J'en ai marre qu'elle me crie dessus...

Hier, notre fils de 11 1/2 regarde des vidéos sur un vieil ordi portable qui hélas finit par chauffer... la maman veut se servir de cet ordi, il se bloque car trop chaud... il faut l'éteindre et attendre ... elle se met dans une colère noire, disant très enervée  : "Je ne veux plus que *** touche à cet ordinateur, je ne veux plus que *** touche à cet ordinateur .... " Machoire serrée.... Moi je lui dit que ce n'est pas grave suffit d'attendre qu'il refroidisse et hop .. qu'est ce que je n'avais pas dis la ?

Une fois encore elle trouve que je suis contre elle et pour les enfants... Je lui fait remarque que ce n'est pas à moi qu'il faut dire ça, mais à notre fils... et surtout je lui fait remarquer qu'elle n'est pas intervenue lorsqu'il s'est installé devant l'ordi pour regarder ses vidéos... et surtout que ce n'est pas la faute de notre fils si l'ordi chauffe lorsque Youtube tourne...

Mais ça elle ne peut pas l'entendre... elle à besoin de l'ordi, il faut qu'il marche, si il marche pas c'est contre elle et la faute de ceux qui sont là... du coup elle crie, s’énerve, s'agace et moi ça, je ne supporte plus ...

Que j'aimerai avoir une femme Zen ....

Tout juste ...

Il y à 2 semaines, nous avons frôlé la séparation, il fallait que nous parlions car tu es de plus en plus distante et en fait on dirai que interagir avec moi ne t'intéresse vraiment plus du tout.

Et je ne parle pas que de sexe, mais mon avis t’indiffère, ce que je dis ne t'intéresse plus, et à part être toujours en colère tu n'apportes plus rien à notre histoire... Je sais que ta santé ne t'aide pas, mais j'aurai aimé que tu puisses au moins faire des efforts..

Je t'ai demandé quels étaient tes sentiments pour moi, je n'ai pas été surpris de t'entendre répondre que tu ne savais pas... que   dans ta tête c'est le vide ... je comprends alors mieux pourquoi tu ne peux plus vraiment venir vers moi... pour toi je ne suis qu'un simple connaissance, le pere de nos enfants... le reste ne t'intéresse plus avec moi.

Alors je t'ai demandé ce qu'il fallait que l'on fasse ? Tu m'as dit que pour toi, le plus embêtant c'est que je ne m'impliquait pas assez dans le ménage de la maison... alors j'ai proposé de m'y appliquer tous les dimanche matin... Je lui ai dit que ça serai un drole de cause de séparation, le manque de ménage... mais je sais que ce n'est qu'un détail et qu'il te fallait bien dire quelque chose... en fait je pense que chez toi rien n'a vraiment changé depuis ton changement du début... tu ne m'aimes pas et je te fantasme pas... pour tenir il faut bien que tu me reproches quelque chose, alors tu as choisi le ménage... mais comme je te l'ai dit, il sera plus facile pour moi de faire le ménage plus souvent que toi de trouver des sentiments pour moi...

Qu'avons nous décidé ? De laisser encore un peu de temps et de faire un peu d'effort l'un vers l'autre... moi vers toi et toi vers moi...

Voilà 2 semaines que ces efforts ont commencés, au début je t'ai sentie motivée et déjà maintenant ton caractère revient, tu ne me supportes déjà plus... et j'en ai marre....

Je pense qu'on va laisser passer l'été tant bien que mal et puis... il va falloir prendre une décision, car je m’aperçois que je ne peux pas vivre avec quelqu'un qui ne ressent même pas un peu d'amour pour moi...

a suivre donc...

Elle aime pas qu'on lui fasse l'amour elle aime qu'on la baise !

Tout est dit, tout est résumé, elle aime qu'on la prenne, qu'on la baise, lorsqu'elle en à envie... pour le reste, elle ne veut rien donner.... Surtout pas partager, échanger, donner... Moi j'aime la complicité, l'envie de l'autre, l'envie de lui faire plaisir...
L'autre jour elle me dit qu'elle n'aime pas les lits, elle préferre les Voitures, les Garages, les Assenceurs.. Car le lit c'est trop Plan Plan, trop couple, trop maison... Pas assez évasion pour son esprit, du coup elle n'a pas vraiment envie... Je lui ai répondu, que pour moi qu'importe l'endroit car le voyage c'est son corps, lorsque nous faisons l'amour, dans le lit, je peux l'explorer, jouer avec, voyager tout simplement avec ce corps... Elle m'a répondu qu'elle était incapable de pouvoir me dire la même chose, car pour elle sexuellement je ne suis pas un corps, ni une tête, mais une Bite, ferme qui bande pour la contenter dans la mesure de mes moyens... Rien de plus...

Que c'est triste..

Un weekend comme une fin !

Le weekend dernier, ça y est nous sommes parti tous les deux, rien que tous les deux, au soleil. Une nuit à l'Hotel et 2 jours sans les enfants... cela fait bien longtemps que nous ne nous sommes pas retrouvé tous les deux en dehors de notre contexte familial.

Le temps était avec nous, super beau, la ville choisie également, un séjour superbe, alors qu'est ce qui fait que je viens écrire ces lignes malgré tout ?  En fait tout c'est bien passé durant ce weekend. Nous avons retrouvé une belle fougue sexuelle, telle que nous l'imaginions... en fait trop peut être même... 

Le samedi, nous nous sommes un peu amusé, gentillement, puis plus précisément, pour notre plus grand plaisir à tous les deux. Je t'ai retrouvée libérée, gourmande, disponible.... le lendemain matin nous avons profité de la chambre, nous avons fait l'amour dans ta position favorite, la levrette. Tu étais aux anges, te libérant de toute ta pudeur, laissant parler tes envies et ton plaisir. Un très beau moment pour tous les deux...

Le weekend terminé nous sommes rentré, retrouver nos enfants et reprendre nos vies... se disant peut être que les choses étaient relancées et que nous nous étions finalement un peu retrouvé...

Voilà une semaine que nous sommes rentré et nous sommes toujours aussi éloigné l'un de l'autre, comme si ce weekend n'avait pas existé.... je dirais même que c'est pire qu'avant, car hier en te couchant, tu pensais bien que j'aurai aimé un câlin, mais tu m'as dis : "Je crois que maintenant je ne pourrais plus baiser que dans les Hôtels...." Comme si ce weekend n'avait fait que confirmer que cette place de femme, de maman, d'amante à mes cotés n'était résolument pas celle que tu voulais. A tel point que ta libido était restée dans cet Hôtel.

Avant nous imaginions que des petits weekends entre nous pourrais nous rapprocher, mais hélas ils démontrent un peu plus le distance qui nous sépare et surtout qui te sépare de ce que tu aimes vraiment. Une relation au coup par coup, ou l'on tire un coup dans un Hôtel ou ailleurs, surtout pas dans le lieu de vie ou ta vie se déroule..

Tu refuses toujours d'accepter cette part de toi, tu aimerais la dissocier de ce que tu vis... Parfois je pense que tu finiras pas avoir des amants si l'on reste ensemble, car cette libido là t'excite, te parle.

Nous verrons bien... mais depuis ce weekend, ta libido est complétement absente...

Non !!!

Lundi matin, au réveil, il me prend l'envie de te réveiller en douceur histoire de bien commencer la semaine. Juste en caresse... il est 7h00, je sais que le réveille va sonner à 7h15, juste le temps de te caresser un peu... et là rien... tu subis mes mains sur toi, je te dérange, tu te refermes...

Du coup par mail je te demande :



Mail : " ça te fait quoi ?

Lorsque le matin, tu sens mes mains venir sur toi ? Franchement ? Honnêtement ? Pas la peine de raconter des conneries...

Ce que j'en ressent moi ? Et bien comme d'habitude, une impression de te faire gravement chier. J'imagine ce que tu te dis dans ta tête . "Oh non, j'ai pas envie, et lui il me touche, Beurk !!! laisse moi tranquille, laisse moi dormir... je te donnerai rien, tu ne me donnes pas envie, laisse moi tranquille... pourvu que ça s'arrête... "

Voilà ce que j'imagine que tu penses... toi tu vas me dire, mais non, j'adore, mais tu sais en ce moment je suis fatigué, malade, j'ai pas la tête à ça, cela n'a rien à voir avec toi et bla bla bla... tout ce que tu me racontes depuis bien longtemps déjà... genre tout va bien et pourtant rien ne va vraiment bien, même si j'avoue que tu arrives à bien faire semblant parfois ....

 

Tu connais la différence entre toi et moi ?

Et bien, moi j'attends toujours que tu viennes vers moi, par des gestes, des mots, des attitudes, des messages, des sms, des emails ... toutes ces petites chose qui me font penser que tu penses à moi, que tu es contente que je sois là, et que tu aimes partager avec moi... je me dis que je vais apprendre à mieux te connaitre avec ce que tu vas me dire, me transmettre, et que notre partage sera alors plus grand, plus profond...

et toi ? et bien je pense que c'est tout l'inverse... pourvu qu'il me laisse tranquille, si il me touche, faut que je le touche.. beurk, si il écrit, faut lui répondre, beurk, en tout cas c'est hélas la sensation que tu me transmets...

Bref ..."

Reponse : "
oui exactement j'ai pensé PUTAIN de merde je lutte toute la nuit pour dormir et ce depuis 2 semaines, mais tte la nuit, et paf, on s'est pas tripoté depuis 1 semaine alors c'est la fin du monde faut y aller. C'ets con, c'est le matin que je dors le mieux, 1000 édition.
ATu peux aussi arreter deux secondes de dramatiser dès qu'il s'agit du dévidage de zgeg, parec qu'il me semble que ça va mieux, que je suis bien contente d'ailleurs mais si mosieur veut son coit ts le smatins comme qd il avait 20 ans, je lui rappelel qu'il en a 20 de plus, et que ça n'a de tte façon aucun intéret
je ne fais pas semblant, alors arrete aussi
parce que tu m'en envoies toi, des textos? depuis des années que tu as le forfait gratos? alors arrete de tout mettre de mon coté non mais oh"

Mail : "

Tu me fais bien rire (c'est déjà ça...) ... je ne t'ai pas touchée pour que tu me rendes l'appareil, mais parcque j'avais envie, et que je pensais te donner un peu de sensations agréables pour commencer la journée. Ce que j'aurais aimé c'est que tu acceptes cette caresse si elle t'était agréable et laisser faire ton corps.... me dire que tu n'acceptes pas cette caresse parceque c'est le matin que tu dors le mieux, alors que j'ai commencé 10mn avant la sonnerie du réveil, c'est trouver de fausses excuses... la vérité c'est que tu n'arrives pas à accepter de te livrer à moi, parceque c'est moi, te disant, même fatiguée, " oh ! c'est mon homme, on vie ensemble, on dort ensemble, on à fait des enfants ensemble, alors oui on prend du plaisir ensemble, j'aime bien lorsqu'il vient sans prévenir promener ses mains sur moi, qu'il me caresse, j'aime bien qu'il ai envie de moi et j'aime bien lui donner envie de moi.... même si je suis un peu fatiguée, ses caresses me plaisent, ce partage me plait, je laisse faire et je prends du plaisir, tout simple, parceque j'aime ce qui se passe....  "  Voilà ce que j'aimerai qui se passe dans ta tête dans ces moments là... mais je sais hélas que cela n'arrivera jamais... et j'avoue que cela me rend assez triste...

Mais redescend sur terre mon petit bonhomme, on est pas dans le monde des bisounours... on est vieux, on est ensemble et on fait le minimum pour que ça tienne et c'est déjà pas si mal, le reste... ben faut s'attendre à rien... que c'est partout pareil, qu'avoir 40 ans c'est comme ça... subir l'autre, surtout ne rien donner, et faire bonne figure de temps en temps pour que ça tienne...

La misère quoi !"

Reponse :"
on fait comme les autres la tete ds le guidon et on avance comme on peut, point

alors arrte arrete arrete avec tes auto prises de tete à penser à ma place

car oui, je suis fatiguée bidule chouette tt ce que tu as dit, mais en plus j'ai des machins d'alien qui me sortent d'en bas et c pas glamour et non non non ça ne me donne pas envie, car contraiement à vs en admiration permanente devant votre Superbe Glaive, nous c'est moins super beau

bref, je me prends déjà la tete pour plein de choses, alors non hein tout va bien, je ne pense pas ça de toi ou de nous, je ne communique pas assez oué, ben chais pas faire
...
oui donc j'ai lu tn autre mail, je confirme "arrete de psychoter" c'est fatigant à la fin.

je me suis surtt dit, comme je dormais à poings fermés "purée il est 6h du mat' merde", si j'avais su qu'il était 7h j'aurais été plus ouverte

non mais

arrete de te prendre la tete tt le temps (enfin surtt qd il n'y a pas eu sex depuis qlq jours)

oui je repete : arrete de penser à la place des autres.

voilà bon j'ai autre chose à faire, je décolle

arrte de te torturer pour rien, si à une époque je n'avais pas que de s pensées positives sur toi, je te promets craché juré que c'est fini
comme c'ets mal tourné, je le dis autrement : je n'ai plus d'idées négatives sur toi, et non je ne me force pas pour tsointsoin, au contraire on a une belle maison des beaux enfants et un beau cerisier en belles fleurs avec un bosquet qui fleuri devant

et oui si je m'écoutais j'irai dormir je suis epuisée et j'ai mal au ventre mais non il faut que je cherche des transats et je devrais aussi faire la tonne de papiers en retard. et chuis pas allée au sport.

Il me tarde de te voir ce soir, mais pas pour le tsointsoin ;) "

Tout de suite les extremes ...

Hier soir au journal télévisé de france 2, un sujet sur le couple et le bien vivre ensemble. Un jeune couple fraichement marié, se préparent un jour ou l'autre à se confronter à la trahison, au coup d'un soir, par envie, par lassitude de l'autre. Car pour eux, à n'en pas douter, après 30 ans de mariage, impossible que cela ne puisse pas arriver, et qu'on se laisse entrainer vers de One shot, juste parce qu'on en a envie...

Du coup je te dis, que pour moi il est plus honnête de stopper l'histoire qui ne nous plait plus, pour ensuite aller voir ailleurs, et là tu me sors : " Tout de suites les extremes ...". il est clair que pour toi, un coup du soir ce n'est pas vraiment trompé et que cela ne remet rien en cause dans sa vie de couple. Alors j'ai essayé d'imaginer... Et puis finalement te connaissant, je comprends ce que tu veux dire... car pour toi de toute façon, même dans ton couple il n'existe pas de lien sentimentaux, mais seulement un lien de confort, un lien familial qui t'aura permis d'avoir des enfants, parcqu'il fallait... du coup, un queue, qu'elle soit la mienne ou une autre quelle importance ? Car pour toi ça reste le même fonctionnement, celui qui te pousse à prendre et à ne rien donner... Le couple c'est le partage (forcé) des moments que l'on à pas toujours envie de donner à l'autre. Mais il est là, il est en demande, alors on lâche un peu la pression et les équilibres se font, tranquillement. Pour toi un petit coup vitre fait, avec un inconnue, une envie d'un soir ce n'est pas tromper, puisque tu n'as pas en "contrat avec quelqun".

Moi j'avoue que j'ai un peu de mal avec cette  idée. C'est aussi parceque je ne dissocie pas le sentiment de l'envie. Quand bien même je pourrais coucher avec une fille charmante que je n'aime pas, sur le moment, je saurais que je pourrais l'aimer, à un autre moment... et puis au delà de ce que j'aurai pris ou partagé, je saurais au fond de moi que je t'aurai trahi... et qu'ensuite c'est une porte ouverte sur le mensonge.. alors à quoi beau vivre avec quelqun que l'on aime pas, à qui l'on ment ... parceque c'est confortable...

Je me demande quand je vais finir par te quitter...

Un certain décalage...

Oui en effet, nous avons un certain décalage.. car ma libido  et mes projections fantasmatiques sont toujours projetées vers toi et les possible avec toi. Parceque nous partageons le même lit, la même vie et qu'il est agréable de vivre avec quelqu’un qui nous fantasme encore malgré le temps qui passe... par contre cela a aussi un prix, car lorsque ce fantasme se refuse, ou ne s'accorde plus, alors il reste là, à porté de main, mais on ne peut plus y toucher... on vie alors dans une sorte de frustration constante, attendant une "aumône" , un geste de l'autre. Qu'il veuille bien se donner un peu... et lorsque c'est le cas, on se demande si c'est pour soi, ou si c'est aussi le résultat d'un appel de libido...

c'est marrant, car au final, les hommes soudent leur couple avec l'envie de l'autre et c'est cette même envie qui parfois les poussent à avoir envie d'autre chose... et peut être pas pour posséder quelque chose de nouveau, mais simplement pour retrouver dans le regard de l'autre une envie de soi, une envie de donner pour l'autre, pour ce qu'il représente... une certaine forme de reconnaissance

Alors on pourrai se demander si finalement il ne vaut mieux pas vivre simplement avec quelqu'un qui ne nous fantasme plus, les choses en serai plus facile. Plus facile aussi d'aller voir ailleurs sans doute, car alors plus aucun lien ne scellerai notre couple.