De la tension sexuelle !

Je ne sais pas vous, mais moi, j'ai du mal à rester tranquille lorsque je passe devant une pharmacie. Elles sont toutes là le ventre plat, les jambes si longue qu'on dirai des lianes, et elles sont si belle. Elle prônent, l'anti-cellulite, l'anti ride, l'anti tout, et le plus marrant c'est que sur les photos on voit bien qu'elles ont besoin de rien ces filles... mannequins de 18ans, heureusement qu'elles en ont pas de cellulite...

Du coup les compteurs s'affolent, je me dis, tiens j'aimerai bien avoir une fille comme celle là dans mon lit, ça serai plutôt bandant. Et là je me retourne et je regarde les jambes de ma femme qui n'en finissent pas, et je me dis, vivement ce soir, peut être que je pourrais m'y accrocher à ces lianes...

a suivre...

Un moment d'intimité...

Hier soir il s'est passé quelque chose entre nous, un moment d'intimité.

Par le jeu, j'ai caressé tes fesses, et pour me montrer que parfois cela pouvait chatouiller, tu as caressé les miennes... c'est la première fois depuis que nous nous connaissons que tu me caresses de cette façon... caresse tranquille, caresses câlines, puis excitantes... tu m'as caressé... j'ai laissé promené mes mains sur toi, sur ton sexe, en toi pour te faire décoller... et nous avons jouis ensemble chacun de notre coté...

C'était un moment très sympa, qui ne se renouvellera peut être jamais, mais c'était un très beau moment...

Merci

Impossible de venir vers toi...

Juste pour te dire que je n'arrive plus à aller vers toi lorsque j'en ai envie. C'est le résultat de cette distance que tu aimes placer entre nous parfois...

Tu es double face, parfois sympa et parfois pas du tout. Je m'aperçois que c'est un trait de caractère que je supporte de moins en moins. Du coup lorsque j'ai envie d'un bon moment partagé avec toi, je ne sais pas comment te le montrer, comment te faire partager cette envie. Pas envie non plus que tu me repousses sans doute.

La difficulté pour nous c'est qu'entre nous très peu de tendresse, car tu t'en protèges, tu t'en éloignes. Tu dis souvent que c'est de ma faute, à cause de notre histoire. Mais depuis le temps les choses devraient être oublié et nous devrions nous concentrer tous les deux sur ce que nous vivons maintenant.

Pas de tendresse, pas de baisés entre nous, tu n'aimes pas cette sensation avec moi, je le vois bien... baiser c'est encore acceptable, s'embrasser c'est trop intime...

S'embrasser c'est le désire de partage, le désir de l'autre, c'est montrer toute sa réceptivité à l'autre... finalement embrasser c'est plus intime que baiser... et nous cela fait bien longtemps que nous ne nous embrassons plus...

Souvent je me demande si nous ne perdons pas notre temps... et moi qui attends dans mon coin et qui ne sait pas comment faire pour que tu es envie d'intimité avec moi...

Parceque j'aime que tu aimes ...

Avant hier soir c'était le jour comme tu dis... le jour ou on baise, le jour du sexe, le jour ou l'on se rapproche... J'avais décidé de te faire des massages, et avait pris rendez-vous par texto, en précisant bien qu'il y aurai des massages que si tu étais sympa...

Donc je t'ai fais des massages sur le dos et le bas du dos, là ou ça te fait du bien se sentir mes mains chaudes... Aucune autre idée de ma part sur ce coup là d'ailleurs. On se serai arrêter là ça m'aurai pas dérangé. Et tu me dis alors, on continue ?...

Je te caresse alors dans une position dessus dessous, et tu promènes tes mains sur moi. Tu es très excitée... et je sais pas d'un coup l'image de te sodomiser me vient en tête, je l'exprime, et à ma grande surprise tu es d'accord... tout se met en place presque naturellement et tu as vraiment l'air d'aimer ça... je ne suis pas surpris, je retrouve celle que j'ai rencontré, cette fille qui se laisse aller et qui n' a pas peur de ses fantasmes... je me dis à ce moment là qu'il est dommage que cela ne dure pas toujours... Seul bémol à ce moment, l'impossibilité de pouvoir laisser libre cours au coté bestial de la situation, à cause des enfants qui dorment pas si loin que ça... dommage !!! mais j'aime ce moment d'intimité ou tu m'as laissé entrer...

ah ! les fesses...

J'ai un faible pour les fesses... impossible de ne pas y penser, belles, hautes, rebondies, lisses, elles se projettent en haut des jambes, elles m'invite à venir se poser à toucher, caresser...

Les mains touchent et l'esprit décolle, et l'envie monte, passer des mains à ma langue, inspirer le parfum de tes fesses, les saisir à pleine main, le pétrir, les dorloter, les adorer...

Difficile après de ne pas avoir envie d'aller plus loin... elles sont mon fantasme, mon désir, mon plaisir...

De l'imagination !

On dit souvent que pour faire repartir la flamme il faut avoir de l'imagination. Je suis bien d'accord, mais encore faut il pouvoir laisser son imagination s'exprimer.

Avoir envie d'une chose pour soit, ne fait pas toujours plaisir à l'autre.

Souvent lorsque je te prend en levrette, j'ai envie de te prendre par derrière et remplir ton petit cul... c'est une envie comme ça, immédiate, et puis j'y pense et je me dis que si j'essaye tu vas me ire non et que cela va tout gâcher... Tu me dis que les hommes ne comprennent pas pourquoi les femmes disent non.

C'est vrai, si c'est bon, si la sensation est là, et que c'est excitant alors pourquoi dire non ?

Bien sur, si ça fait mal, si on ne ressent rien, je peux comprendre que l'on dise non... mais ce que j'ai du mal à accepter c'est d'entrendre non pour je ne sais quelle raison morale, alors que tu aimes la sodomie. En fait ce qui semble t'embêter c'est que justement tu aimes ça et que cela ne te plait pas... mais quelle image de toi crois tu que cela donne d'aimer la sodomie ?

Tout simplement l'image d'une femme qui sait ce qu'elle aime et qui sait l'accepter malgré la morale, malgré les interdits.

Franchement tu te mets bien trop de barrières, bien trop de questions, trop de tout pour que tu puisses vivre vraiment une sexualité épanouie... Quelle dommage !!!

Et moi je reste avec mon imagination...

Finalement !

Le dimanche soir, nous avons re essayé, mais rien... nous ne nous sommes pas encore trouvé... toi gênée par la présence de ta mère en nos murs et la possibilité d'être découverte pas tes enfants...

Tu pensais encore une fois qu'il fallait juste se dire qu'on allait le faire pour qu'il se passe quelque chose... et bien cette fois encore, je ne me suis pas laissé faire... tout est trop calculé chez toi, comme si faire l'amour avec moi c'était une obligation...

Du coup on à parlé encore... tant mieux, parler c'est au moins partager, avec des choses en commun. Je t'ai dis que j'étais là pour t'aider, essayer de faire en sorte que tu ailles mieux. Que si tu avais des choses à me dire il fallait me les dire. TU n'as pas trop parlé, mais quand même un peu, tu es venu vers moi sur ce terrain là... tu m'as expliqué ce qui se passait dans ta tête, ou justement ce qui ne se passait pas. Que tu ne comprenais pas toujours pourquoi tu étais comme ça... Qu'il te fallait du temps pour trouver les réponses et la sortie de cet état qui te maintient parfois un peu loin de celle que tu es vraiment...

J'ai bien aimé cette soirée, nous étions complice malgré tout, pour une fois.

Le lendemain matin, tu es venu vers moi, te frottant tout contre moi avec tes fesses. Il ne m'a pas fallut longtemps pour promener mes mains sur toi... et finalement te pénétrer... en cuillère.. Il ne m'a pas fallut longtemps pour craquer, tant d'excitation de te retrouver enfin et si peu de temps avant que les enfants ne débarques...

J'ai aimé ce lundi matin....
Le soir nous sommes allés dîner en ville, et ensuite un petit ciné. Profitant du dernier jour de la présence de ta mère pour sortir et prendre l'air entre nous... Nous avons passé une bonne soirée apaisés ensemble...

Le lendemain plus de belle mère, plus de fils qui était parti dormir ailleurs avec son cousin. DU coup la chambre pour nous tout seul... et notre soirée de grand à nous...

Nous nous somme retrouvé gentillement... Sans précipitation... nous nous sommes caressé, collé, et je t'ai caressé comme tu aimes, m'aidant de tous mes doigts pour te faire plaisir... tu as décollé, à ta manière... puis tu es venu vers moi, ta bouche sur mon sexe tu m'as fait plaisir à ton tour, pour me faire jouir dans ta main... Pas de pénétration cette fois, mais tellement de plaisir, et surtout une volonté de venir vers l'autre...

Tant mieux, tout n'est peut etre pas si noir finalement...

Frustration et Laisser du temps...

Et bien voilà, tu es revenue... Je suis content d'avoir retrouvé tout ma petite famille... mais tu ne sembles pas plus tranquille que tu ne l'étais avant de partir en vacance. Il aura fallu 5mn que tu sois arrivé pour déjà mettre en avant ton mauvais caractère, dans une histoire de clefs de voitures. Tu me reproches à moi de ne pas savoir ou tu as posés tes clefs de voiture.. Bref ça commence bien...

Le soir arrive... la chambre se rapproche... les enfants sont couchés. Tout est calme. Je suis déjà au lit, je lis une BD en t'attendant. Tu arrives et tu allumes la télé sur Fort Boyard ( le retour )... comme pour éviter déjà de te retrouver seule avec moi... je passe... puis tu t'allonges à coté de moi, et puis rien... tu me touches le bout des pecs, ça m'excite pas mal... je me rapproche de toi, je commence à te faire des petits bisous sur l'épaule, dans le cou, je te mordille derrière la nuque. Main est descendu sur tes fesses... Je cherche ta bouche, je cherche ta langue, nous nous embrassons, je te caresse, tu guides ma main... ma bouche va sur tes seins... tu est trempée.. tu me fais comprendre que tu aimerais bien que ma langue aille se perdre plus bas. Je m'exécute avec plaisir... Puis tu me fais comprendre que ma langue t'éléctrise trop... je stop, je remonte vers ton ventre, tes seins... puis je cherche ta bouche... TU tourne la tête... j'insiste, tu retournes la tête de l'autre coté... Je STOP...

Je te demande pourquoi tu tournes la tête... tu ne me réponds pas... je te demande si c'es parcque ma bouche était sur ton sexe... tu ne me réponds pas.. tu me dis simplement j'ai pas envie, c'est tout...

Je me pose à coté de toi... et je cherche à comprendre... notre soirée torride s'arrête là... tu n'auras pas posé tes mains sur moi une seule fois... je serais resté en slip, excité de cet instant...

Ensuite, chacun de notré coté... tu as broyé du noir, je t'ai posé des questions... tu ne m'as pas répondu... je t'ai sentie triste, je t'ai posé contre moi... tu as pleuré... Je t'ai posés plein de questions, tu ne m'as jamais vraiment répondu... j'ai essayé de faire en sorte que tu ne broies plus du noir... et tu t'es endormie... et moi aussi...

C'est vrai j'aurai pu simplement ne pas faire attention à ta tête qui se tourne pour refuser ma bouche, mais j'ai décidé que je ne ferais plus semblant de ne rien voir, de faire comme si tout allait bien... Alors oui je n'ai pas eu de sexe hier soir, mais tant pis... au moins je n'ai pas fait semblant... J'aimerai que toutes ces petites choses nous fassent avancer l'un vers l'autre.. mais je n'ai plus guère d'illusions....

Nous verrons bien...

Demain tu reviens...

Demain tu reviens... 1 mois que nous ne nous sommes pas vraiment vu.. juste croisé... moi au camping pendant 10 jours avec notre fils et toi à la maison avec notre fille parceque tu ne supportes pas le camping... être avec des ploucs comme tu dis... Et puis ensuite tu es partis dans ton MobileHome 4 étoiles avec les deux petits lorsque j'ai repris le boulot, voilà maintenant 15 jours...

Demain tu reviens, vous revenez tous... et m'as tu manqué ? Pas vraiment cette fois. J'ai apprécié ce moment de répit, loin de tes énervements. Le sexe avec toi m'a manqué ? pas vraiment non plus, parceque je ne sais plus trop quoi penser de ce coté là avec toi...

Et demain ? Tu reviens, et que se passera-t-il ? ... rien sans doute, ou pas grand chose... qu'il est loin le temps ou tu faisais 300 KM pour me voir le weekend et qu' à peine retrouvé nous glissions sur le lit, ou ailleurs pour de torrides étraintes... C'était avant... avant l'appart trop petit, avant mon addiction aux jeux vidéos ( que j'ai arrêté depuis bientôt 5 ans ), avant notre fils qui va avoir bientot 5 ans. Avant que tu perdes tes illusions d'avoir trouver rien que pour toi le prince charmant qui ne le devenait petit à petit plus du tout... toutes ces années à ce perdre finallement au lieu de se construire..

Aujourd'hui l'appart est plus grand, je ne joue plus aux jeux vidéos, j'ai un boulot en cdi, mais au fond, rien ne change vraiment... car je ne sais toujours pas ce que tu veux toi...

Peut être que tu me le diras demain... peut être...

A demain alors...

J'aurai bien voulu...

De quoi avons nous discuté ?

Je t'ai juste dis que j'en avais marre, que ça ne pouvait pas durer, qu'il fallait changer des choses.

Egalement que je ne supportais plus les faux semblants, les fausses pudeurs, toutes ces petites choses qui te font reculer lorsque je laisse ma passion ou mon imagination s'enflammer.

Je suis fatigué de devoir de courir après. Notre rencontre à été sexuelle, elle ne l'est plus du tout. Tu vas avoir 38 ans et tu joues encore à la jeune vierge effarouchée, ça me fatigue !!!

Jouais tu à ce jeu là lorsque nous nous sommes rencontré ? jouais tu à ce jeu là lorsque tu rencontrais des hommes via internet avant de me rencontrer ? jouais tu à ce jeu là avec tes ex ?

Je prend conscience que nous ne sommes pas sur la même longueur d'onde, pour moi le sexe reste important, malgré les enfants, malgré le boulot, malgré tout le reste.
Le sexe pour le sexe ? Bien sur que non... Sinon je serais déjà parti voir ailleurs depuis longtemps. Ce que je veux, c'est partager avec la femme qui partage ma vie, tous ces moments qui font que la vie est belle.
Le sexe est une belle chose. Il faut que nous arrivions à retrouver notre passion.

Y arriverons nous ?

Pas assez, c'est trop !!!

Cela fait bien longtemps que je ne suis pas venu écrire sur ce blog. Quoi de neuf ? Quelques petites choses et puis tout le reste qui ne change pas vraiment.

Encore mes attentes envers toi, et toi qui vient toujours de temps en temps vers moi...

Nous avons encore discuté, mais pas beaucoup car tu n'aimes pas ça... Peut être considères tu que tout va bien finalement. Dans le neuf, j'ai signé un CDI, mais cela ne change pas grand chose... j'ai bien l'impression que tout peut changer autour de toi, et tu resteras la même. Parceque le problème ne vient pas de tout ce qu'il y a autour, il vient de toi, tout simplement.

Notre discussion tournait autour du sexe. Tu sembles toujours surprise que ce coté sexuel de notre histoire semble si important pour moi... mais je te rappelle que c'est ce coté qui à construit notre histoire... Cette fois encore tu t'allongeais à coté de moi sur le lit en me faisant comprendre que c'était le bon moment pour un peu de sexe... Il ne te serai même pas venu à l'esprit de venir m'embrasser (surtout pas), me caresser, te coller à moi ?... non une simple position allongée à coté de moi et ces simple mot... alors !?

Alors je suis venu vers toi une fois encore... loin de ta bouche et de ta langue car tu n'aimes plus mes baisés... j'ai caressé tes seins, avec mes mains, avec ma langue, puis elle est descendu plus bas, j'adore tellement promener ma langue, et surtout sentir combien ça te fait plaisir...

J'ai laissé ma langue se promener partout... je me suis déshabillé, et j'ai voulu promener mon sexe vers ta bouche, pour que nous partagions ce moment. Tu as tourné la tête, me faisant comprendre que toucher mon sexe avec ta bouche c'était trop pour toi... Tu m'as semblé si dégoutée que je me suis arrêté net... et nous avons discuté...

A suivre...

Discussions...

Hier soir nous avons parlé... pourquoi ? Simplement parcequ'elle m'a dit : " Tient si ce soir on avait un peu de sexe ...", en me touchant le bras du doigt... un peu pour me dire que si je voulais je pouvais venir vers elle et commencer à la caresser etc... Je lui ai dit que ça ne marchais plus comme ça... et je lui ai tout dit ce que j'avais sur le coeur.
Au début elle ne comprenait pas pourquoi je ne voulais pas qu'il se passe quelque chose, alors je lui ai expliqué que si elle voulait du sexe, il fallait qu'elle vienne aussi le chercher et qu'elle me montre elle qu'elle avait envie de moi.. que c'était trop facile de dire, je suis près, et de se laisser faire...

Maintenant je veux aussi qu'elle s'investisse dans nos relations sexuelles, si elle n'en n'est pas capable, alors il n'y aura plus de sexe entre nous...

Je luis ai dit que cette vie là je n'en voulais plus, qu'il me manquait tant de chose... que si ça continuait il valait mieux que je vive de mon coté, lui laissant le grand lit pour elle toute seule. Que ce n'était pas facile de dormir avec une femme désirable, sa femme, et qu'on ne puisse plus la toucher...

Elle m'a dit que pour elle, je ne la rassurais pas matériellement, donc elle ne pouvais plus se donner à moi... ce que je peux en partie comprendre, mais je lui faisait remarquer que finalement elle n'était jamais réellement venue vers moi, sauf à me dire qu'il fallait que moi je vienne vers elle.

Aucun baisé de sa part, jamais, juste des petits bisous, très rares... Mais un vrai baisé, avec la langue, jamais... sauf si c'est moi qui l'imposait... Aujourd'hui cela doit faire plus d'un ans que nos langues ce sont croisées pour la dernière fois... c'est bien triste... Ma langue dans sa bouche la dégoutte, elle va trop profond, est trop grosse, trop langue sans doute... Je veux bien croire que je ne m'y prend peut être pas comme il faut, mais alors qu'elle m'aprenne comment l'embrasser et je m'appliquerai... mais non plus rien ne se passe...

Je lui ai demandé si finallement elle n'avait pas un problème avec ses relations avec les hommes... et qu'il fallait qu'elle regarde en elle ce qui ne vas pas... qu'elle regarde comment elle à vécu ses histoires, ce qu'elle y cherchait, ce qu'elle y a trouvé ? Pour savoir ce qu'elle veut avec moi, à part d'être rassuré..

Elle veut être rassurée materiellement, et moi affectivement... Deux notions qui ne semble pas compatible dans notre vie aujourd'hui...

Parfois ce n'est pas facile d'être un homme...

Toucher les cheveux...

Hier soir, j'ai eu le droit à des caresses dans les cheveux... que c'est gentil... c'est déjà ça.... mais rien de plus... et de matin je lui ai rendu la pareil, et rien de plus...

Elle se rend compte qu'il se passe quelque chose, ou plutot rien d'ailleurs entre nous. Elle essaye déjà de travailler sur son caractère. D'être un peu plus gentille et de moins broyer du noir.

Est-ce l'effet de l'annonce de ma signature prochaine d'un contrat... si c'est le cas, même si ça la rassure, c'est pitoyable... Qu'allons nous y gagner ? Du confort ? Mais moi je m'en fou du confort, ce sont des sentiments, des envies que je veux...

Il semble que pour elle, et peut être les femmes en général cela soit lié... du confort et des calins, ou rien...

Nous verrons bien demain...

Encore et encore ...

Hier toujours rien... Nous de parlons plus vraiment, juste pour se reprocher des trucs. Pourtant parfois tu sembles tellement sympa et puis 5mn après tu es l'ombre de toi même, agressive, tendu, excédée.. et moi je ne sais pas quoi faire...

Je ne t'ai jamais rien demandé, ni d'être là, ni de faire le repassage, ni le ménage, ni la vaisselle, ni la lessive, ni les courses, ni à manger... rien. J'avoue le repassage je m'en passe et d'ailleurs j'insiste pour que tu ne repasses pas mes affaires, ce qui tu fais facilement d'ailleurs. Le ménage n'est pas mon fort et de ce coté là j'avoue pouvoir faire des efforts, d'ailleurs parfois il me prend l'envie de passer l'aspirateur, de nettoyer un peu. La vaisselle c'est toujours moi, que je cuisine ou pas, je fais toujours la vaisselle, le midi et le soir.Pour le lessive on peut dire que je participe, j'ai parfois cette initiative. Je t'ai proposé de faire les course à ta place, parceque je vois bien que ça t'embête, mais tu me dis que non, que ça te fait sortir. Pour les repas, j'avoue que je te laisse faire, mon régime Pates, Riz, je te plais pas beaucoup, par contre je ne critique jamais tes plats, et ne fais jamais aucun commentaire sur ta cuisine, d'ailleurs le plus souvent je suis largement meilleur public que toi en ce qui concerne tes talents culinaires.

Tout cela fait que notre quotidien se passe à savoir qui à fait quoi, et surtout qui n'a pas fait ceci ou cela... et sans mot dire, je sens le poids des tes reproches, sur l'idée que c'est toi qui fait tout. Moi qui te dis souvent de partir t'aérer, je me laisser avec les enfants... mais là encore tu ne bouges pas, préferrant sans doute pouvoir me faire des reproches.

Pour toi c'est toujours de la fautes des autres. Le mirco onde déborde, c'est de sa faute, tu perds des trucs, c'est quelqun qui t'a caché ce que tu cherches etc...

Ce que tu es fatiguantes... ça me fatigue, tu me fatigues, je n'ai plus la force de faire des efforts pour que ça tienne...

Tu t'amuses à parler de moi à te meilleure copine, je dirai plutot que tu passes ton temps à me dénigrer, et elle fait pareil envers son copain... belle mentalité...

Tu lui dis qu'avec moi tu as une vie misérable, mais que sans moi elle sera encore plus misérable... et ben c'est sur qu'avec ça je suis servis...

Allez demain est un autre jour... sans doute identiques à tous les autres en ce moment...

Rien...

Ce matin, toujours rien...

Le soir tu t'endors fatiguée, alors il ne se passe rien, le matin tu te réveilles épuisée, alors il ne se passe rien... entre les deux, au moins je dors, et je n'attends rien de toi...

La vie t'épuise, ta vie, notre vie, car elle n'est pas celle que tu aimerais vivre. Je me dis que si j'avais un boulot tout irai mieux, mais je crois que cela ne changerai rien. Tu trouverais autre chose, ça serai les enfants, les impots, les voitures, les meubles, l'appart, trop petit, trop grand etc...

Je crois tout simplement que je n'occupe plus dans ta tête la case libido... le sexe avec moi ne te convient plus... je souhaite pour toi que cela n'est lié qu'à moi et que ta libido est intact et que tu pourras la relancer ailleurs.

IL faudra peut être qu'on trouve le courage d'en parler. Moi j'essaye, je t'écris, mais rien ne se passe, tu ne me réponds pas, ou alors tu me dis que ça va passer, quand tout s'arrangera matériellement, tout redeviendra comme avant. J'en doute, car trop de choses sont cassée entre nous. Et plus le temps passe, plus cela me fatigue, plus je me sens près à donner ta place à une autre. Mais cela me fait peur, pour les enfants... ils sont trop jeune pour voir partir leur papa avec une autre... que faire ?

Si je reste je me perds, je me morfond, je perd du temps et toi aussi. Si je pars je perds un peu les enfants.

Tu crois que lorsque j'aurai un boulot tout ira mieux, mais moi je sais que lorsque j'aurai un boulot, la possibilité de partir s'en trouvera également grandie... j'aurai de quoi t'aider d'un coté et vivre ma vie de l'autre... pour l'instant nous sommes bloqués ensemble, sans amour, sans complicité, sans passion, sans sexe. On se supporte tout juste... quel gâchis...

Mal dormi...

J'ai attendu longtemps que ta main vienne se poser sur moi, en vain... je me demande d'ailleurs si cela est déjà arrivé, je ne crois pas... tu sais te rendre disponible lorsque tu as envie, tu te mets à disposition, me faisant comprendre que c'est maintenant, que c'est le moment. Drôle de méthode...

Je n'ose plus aller vers toi lorsque je n'y suis pas invité. Peur d'être rejeté, repoussé, ignoré... Alors j'attends, j'attends... et je me demande pourquoi j'attends, ce que nous faisons là tous les deux dans le même lit, si proche et pourtant tellement loin.

Je me dis que le déclic va arriver, que tu vas te dire que je suis l'homme que tu as choisis, que tu es venu chercher, que je suis le père de tes enfants, qu'il fut un temps ou tu avais envie que je sois ton homme alors que j'étais avec une autre. Aujourd'hui tout cela s'est éparpillé dans notre quotidien et dans cet avenir si flou pour nous.

Je me demande souvent ce qui se passe dans ta tête, tu ne m'en parle jamais. Tu sembles si loin. En tout cas plus avec moi. Tu attends que mon travail nous stabilise, te rassure. Vivre avec toi à donc un prix... le prix d'un salaire que je ne peux amener pour l'instant.. et pourtant ce n'est pas de ma faute...

Nous verrons bien...

2009 nouveau départ ?

Rien ne s'arrange... mes envies de toi sont toujours là, mais rien ne vient...

Pour toi je ne suis plus vraiment un homme puisque je ne travaille pas... comme c'est amusant de te voir plus présente, plus prévenante lorsqu'un boulot montre son nez. Je n'existe pour toi que pour ce que je peux t'apporter en confort.

Je comprends que cela te rassure lorsque je travaille, car l'avenir se faire alors plus serein. Mais je n'aime pas ce deal que tu mets en place entre nous. Comme si toucher ton corps c'était ma récompense d'avoir un boulot... et toi alors ? tu en cherches du boulot ? Bien sur il y a eu les enfants, mais maintenant tu pourrais toi aussi chercher du boulot et m'enlever une partie de cette pressions qui me pèse. Mais rien, tu m'attends, me reprochant tous ces rendez-vous raté.

Tu refais du sport, cela te va si bien. Ton corps se transforme en tant de beauté, de toutes ces choses que j'aime de toi et que je ne peux plus avoir. Tu ne peux pas savoir comme ça fait mal, de te voir si désirable de corps et à l'esprit si fermé...

Et si tous simplement nous n'osions pas arrêter tout ça, pour les enfants, pour les autres. Tu ne veux plus de moi, tu es perdu quelque part dans ta tête, vers un je ne sais quoi... qu'attends tu pour revenir vers moi ? ce jour arrivera t il ? j'en doute.

J'ai envie d'ailleurs, j'ai envie de complicité, j'ai envie d'échange, de dialogue, d'amusement, de légerté... tout est si pesant avec toi, tout est si triste... la vie elle même devient triste... je ne vois pas de solution... partir...

J'aimerai essayer de reconstruire notre rencontre, notre envie d'être là, ensemble, mais comment faire si je suis le seul à agir... je ne suis pas magicien, j'aimerai seulement croire que c'est encore possible, mais plus le temps passe, moins j'y crois...