Un mail pour toi...

Hier soir, j'avais bien envie de venir vers toi, mais je n'ai rien fait, car j'avoue ne plus savoir comment faire pour venir vers toi... je me sens impuissant, je pense que ce sont toutes ces années de décalage entre nous qui maintenant font que je ne sais plus comment faire... je n'ose plus, pour ne pas subir un refus, pour ne pas te déranger, pour ne pas t'imposer quelque chose que tu ne veux pas vraiment, mais que tu finis par laisser faire pour faire bonne figure...

Je me suis habitué à refouler mes désirs de toi et juste attendre que toi tu me donnes le signal pour les laisser sortir, lorsque tu es prête, du coup de mon coté je n'ose plus te transmettre mes désirs de toi... aussi sans doute parceque je sais que pour toi, un sexe d'homme en érection est un peu comme une agression, un objet guère attirant, comment alors te le proposer sans penser à toutes ces images négatives qui te passe alors par la tête...

Pourtant j'ai largement constaté des très belles améliorations dans nos attitudes sexuelles l'un envers l'autre... j'ai apprécié tous tes efforts pour te rendre disponible à ces moments de sexe partagés... mais maintenant c'est moi qui est un problème il me faut trouver la solution pour à nouveau oser de proposer...

Rassure toi, je ne vis pas ça comme une catastrophe, un truc insurmontable, mais je sais que c'est une chose pour laquelle il me faudra trouver une solution afin de participer à l'équilibre de notre relation.

J'avais imaginé mettre en place un petit jeu pour nous aider... écrire sur des petits papiers des moments de partage entre toi et moi... des petits papiers que l'on pioche de temps en temps... par exemple tu pourrais écrire : "caresses toutes douces sur mes fesses"... ce qui m'inviterai à te caresser les fesses ( et seulement ça ) pendant un certain moment... l'idée c'est d'écrire sur ces morceaux de papier tout ce qui nous passer par la tête de faire, que ce soit gentils, câlins, sexe, voir torride... c'est une façon d'ajouter une sorte d'arbitre qui ne serai ni toi, ni moi... et d'accepter ses règles... qu'en penses tu ?

Un mail pour toi...

Moment de frustration sans doute l'autre jour lorsque je me suis arrêté net sur ton mot "non" lors de mes attouchements anuxiaux... désolé mais c'est plus fort que moi, de vouloir essayer de te caresser là... et puis le "non" au milieu des ébats j'ai vraiment du mal... cela pose une limite à nos ébats et j'avoue que sur le principe ça me frustre... pas que je ne puisse pas accepter que tu puisses dire non, mais l'impression de refus que cela me transmet est comme si tu refusais tout de moi... du coup ça me bloque... et surtout je ne sais alors plus comment me reconnecter avec toi... cela casse le lien... c'est aussi pour ça que je te disais que ça serai alors plus facile pour moi dans ce moment là, que tu puisses alors plutot proposer autre chose, que de dire si brutalement non... que c'est tellement plus facile avec un amant... il vient, il te baise, si il est pas content il s'en va...

Avec son homme à la maison c'est un peu plus difficile à gérer... c'est pour ça que tu me disais que tu étais plutot du genre : debout, dans le garage, à l'hotel etc... une façon d'être éloigné du quotidien...

Je ne sais pas si un jour nous arriverons vraiment à note épanouissement sexuel commun ensemble ? Vaste chantier, qui m'intéresse d'un point de vu personnel, mais qui ne semble pas dans tes priorités de vie, ce que je peux comprendre au vu de toutes les choses différentes que tu as à gérer déjà pour nous... alors le sexe c'est au moins la 100eme priorité...

Par contre très bon moment sur le canapé... je préfere vraiment quand tu te lâches... et toi aussi sans doute... bref tout n'est pas perdu encore de ce coté là... même si ma quette de l'harmonie sexuelle entre nous doit te paraitre parfois tellement surréaliste par rapport à tout le reste ou je devrais être plus attentif... je sais je ne suis qu'un homme...

calinous

jouer ...

Parfois j'ai envie de partager avec toi des jeux tous simple, des jeux de grand. Ecrire sur des petits bouts de papier, bleu pour moi et rose pour toi, des envies l'un de l'autre. Mettre ensuite tous ses petits papier dans une boite et piocher au hasard de temps en temps un petit papier et se plier aux détails de ce qu'il y a d'écrit.

Par exemple tu pourrais m'écrire : "soirée calin doux, caresse sur mes fesses..."

L'idée c'est de ne faire que ce qui est écris et rien d'autre. Ne surtout jamais aller au delà du désir de l'autre. Qu'il soit très simple ou très compliqué... et respecter au plus juste ce que l'autre à écris. Avec bien sur une adaptation parfois en fonction de ce qu'il peut se passer... par exemple une sodomie de lendemain de gastro n'est pas très conseillé...

Je pense que par ces petits jeux nous pouvons apprendre à nous retrouver et surtout à voir que l'autre est aussi là pour partager avec nous et nous donner quelque chose...

Le plus triste c'est que je sais très bien que tu vas trouvé cette idée nulle et que tu ne vas pas avoir envie de participer à ce petit jeu... ce soir je vais t'en parler on va bien voir ou cela nous mène...

Le partage !!!

Que j'aimerai tant qu'une fois toi aussi tu t'accroupisses sur moi pour me prendre la tête et m'embrasser... comme un cadeau, comme pour me remercier d'être là, à tes cotés...

Mais c'est un rêve, un rêve vain sans doute. J'aimerai plus de partage entre nous, de ce partage des corps, des envies, des désirs... mais tu ne semble pas le pouvoir. Trop prise sans doute par ta sensation que de mon coté je ne partage pas avec toi également l'essentiel, le partage du quotidien...

Bien sur c'est toi qui t'occupe des enfants et je sais la tache au combien difficile parfois, et combien cette tâche te coute tellement aussi parfois. Partages des taches ménagères, du quotidien. Tous les jours je m'astreins à la vaisselle et j'avoue que ce moment ne me dérange plus. Je partage aussi le couché des enfants et leur lot d'histoire. Je t'ai également proposé de faire les courses parce-que cela ne me dérange pas et que cela peut te soulager.

Tu attends avec impatience la moment ou nos 2 enfants iront enfin à l'école pour que tu puisses te sentir enfin plus libre, plus tranquille.

Tu as l'impression que tout est plus facile pour moi parce-que je travaille du coup les moments que je garde pour moi à la maison pour bricoler pour faire autre chose te semble inapproprié.

Alors bien sur il me faut encore faire des efforts pour te rendre la vie plus légère, mais j'avoue qu'avec toi j'ai de plus en plus de mal à voir ou sont les bonnes réponse et sur ce qu'il faut faire.

On verra bien demain...

Une invitation !

Tu aimes lorsque je suis actif, tu aimes te laisser faire, mais tu n'aimes pas que mes fantasmes, mes envies aillent trop loin.

Difficile de trouver un équilibre entre tes bonnes dispositions et mes envies de toi, ou de quelque chose en particulier..

En fait je pense que tu ne vis pas tout ça de façon détachée et détendue... tu ne te laisse pas aller... ni à tes sensations, ni aux miennes...

pas de complicité affective entre nous pour permettre un réel partage sexuel en fait. Tout cela reste trop technique, physique, du coup pas de réel relâchement. Et toujours pas de baisé bien sur... on dirai qu'éloigner ta bouche de la mienne est devenu ton jeu favori.

S'embrasser ? mais pourquoi faire ? Cette fusion des langues et bien trop personnelle, trop intime pour que nous la partagions. BEurk !!! dois tu penser.... et si finalement tout ne venait pas de là ?

lo

une blonde !!

Une blonde... je ne sais pas pourquoi mais comme beaucoup c'est un fantasme, la recherche d'une certaine esthétique, d'un je ne sais quoi...

Pourtant ma vie amoureuse d'adulte à commencé avec une brune, puis ensuite une autre brune, une châtain, puis une blonde, une châtain, et pour finir une rousse...

J'avoue que la période partagé avec la blonde à été particulièrement fantasmatique pour moi et pas seulement parce qu'elle était blonde, mais aussi parce qu'elle était amoureuse, gymnaste et tellement belle. Un peu une fille dont on rêve et qu'on se dit qu'elle n'est pas pour vous, parce-que trop belle, trop tout...

Et puis finalement j'ai eu cette chance de partager cette amour avec une blonde... on peut dire que j'ai vécu mon fantasme à fond... plus dur à été la chute alors lorsqu'elle est partie...

En tout cas aucun regret d'avoir vécu tout ça et pas simplement par fierté, mais aussi parce-que je l'aimais sincèrement et qu'elle aussi, mais qu'elle s'est lassée... et qu'elle a repris le cours de sa vie sans moi...

Lorsqu'elle m'a quitté et voyant toute ma douleur, elle m'a dit que si elle avait su que ça finirai comme ça, à me faire autant de mal, elle n'aurai pas commencé... mais moi je ne regrette rien, ni le plaisir que j'ai eu à partager tout ça avec elle, ni la douleur que j'ai resentie lorsqu'elle est partie... cette douleur était à la hauteur de ce que nous avions partagé... une belle histoire, c'est aussi une histoire qui fait mal...

Merci E

Ronde et sexy, ou comment on peut évoluer dans sa tête !!!

Il y a 10 ans, j'étais avec une fille amoureuse, 10 ans de moins que moi, belle, mais je la trouvais à l'époque trop ronde pour moi...

Impossible pour moi de dissocier alors le regard que j'avais sur son corps et les sentiments que j'avais pour elle... je ne portais pas sur elle le regarde qu'elle méritait de recevoir, et elle le sentait bien...

Je lui ai apporté un peu, elle beaucoup, mais je pense que je l'ai aussi fait souffrir, lui reprochant de ne pas être plus "svelte"... lui montrant que ce corps trop rond pouvait être un obstacle entre elle et moi... et le pire c'est que je m'en suis aussi convaincu... ce corps ne me fantasmais pas, alors que la fille était vraiment géniale, explosive, tendre, caline, amoureuse...

Notre histoire s'est terminée sur des incompréhensions, des malentendus... un peu des excuses pour en finir... aujourd'hui avec le recul j'ai un peu honte de ce regard puérile que je portais sur elle et sur ce corps qu'elle n'avait pas choisie et qu'elle subissait elle aussi parfois...

Je me dis que j'ai été bien bête car aujourd'hui 10 ans après son caractère me manque, sa tendresse aussi... mais d'un autre coté elle aura eu aussi la chance de rencontrer quelqun qui saura la regarder comme elle le mérite...

Moi je ne la méritais simplement pas...

le désir c'est aussi l'envie d'être ensemble

Je me dis de plus en plus que le désir de l'autre, c'est aussi l'envie d'être avec l'autre, de partager avec l'autre, de se donner beaucoup, de prendre un peu.

Seule cette envie peut amener le désir, le plaisir aussi.

Je suis certain que tu n'as plus vraiment envie de moi, tu acceptes ce partage des corps car toi aussi tu as des "besoins" comme tu dis. Mais finalement pas vraiment envie.

Le fait aussi que nos bouches ne se trouvent plus depuis longtemps contribue à ce malaise... je regarde ta bouche lorsque nous nous caressons, et je n'ose pas t'embrasser... tu trouverais ça sans doute déplacé, bizarre... il faudra que j'essaye alors pour voir ta réaction. Le baisé partagé c'est vraiment l'acceptation de l'autre, l'envie de partager. Un message d'amour, une intimité de partage qui nous pousse à l'envie de l'autre...

En amour le baisé, c'est l'invitation, c'est le sésame qui permet d'aller plus loin. Lors d'une rencontre, c'est le baisé qui invite à tout le reste, et pas l'inverse...

Mais le baisé, les langues qui se frôlent, se caressent, c'est le comble de l'intimité, du partage. C'est aussi un signal pour l'autre, lui dire par se baisé que l'envie et le désir sont là, près à être partagé...

Entre toi et moi, il n'y a plus de baisé depuis longtemps, je pense que c'est représentatif de ce que tu ne ressens plus pour moi... alors bien sur nous pouvons faire illusion, car nous sommes assez grand pour laisser aller nos corps sans que le baisé s'en melle, mais il nous manque quelque chose de fondamentale... le sentiment de l'envie de l'autre... il n'existe plus chez toi... tu es simplement dans le laissé faire, pour "payer le loyer" comme tu dis parfois en souriant..

Tout est finalement dit à demi mot... que c'est triste

Pourquoi j'ai la conviction que ma femme n'aime pas mon penis. Parcequ'elle me l'a dit bien sur. En fait pas comme ça directement, mais en disant que globalement le sexe masculin est moche et pas attirant du tout... ridicule lorsqu'il est au repos, et tellement arrogant lorsqu'il est en érection. En tout cas ce sexe tendu ne lui plait pas vraiment. Et en plus je n'ai pas la chance d'être de la bonne couleur. Car c'est bien connue, pour ma femme un sexe noir, c'est bien plus beau... pour elle en tout cas...

Du coup moi qui suis blanc, je me demande, mais qu'est ce qu'elle fait donc avec moi cette femme ?

Je suis sa réalisation consciente du bonheur, un homme blanc, des enfants blancs, bien tout propre comme il faut. et dans sa tête une autre image du bonheur avec un amant black avec qui elle pourrait finalement être heureuse.

Son plaisir, c'est une question anatomique m'a t elle dit. Tout cela pour ne pas me dire que si mon sexe était plus gros elle aurai plus de plaisir, pour ne pas me vexer, me blesser... pas qu'il soit petit d'ailleurs, mais avec plus madame aurai plus de sensation. Elle retrouverai ce qu'elle à déjà connu... et qu'elle ne retrouve pas avec moi, ou avec qui que ce soit d'ailleurs qui ne serai pas anatomiquement compatible avec ses envies...

Alors que faire ? mon sexe je ne peux pas le changer... est-ce pour ça qu'elle doit renoncer à ses envies de sensations ? Existe t il un chemin entre les deux ?

Pas facile avec elle de trouver les solutions puisqu'elle ne me dit rien, il me faut tout le temps aller à la pèche aux informations...

Parfois je me dis que peut être avec une autre femme tout serai plus facile, une femme pour qui je correspond mieux et avec qui tout serai plus facile...

Et si finalement la solution c'était ça...

Testeur Durex performa

Avant hier, il fallait être inventif, couper un peu le quotidien, alors je me suis dis que ça serai pas si mal de tester différents préservatif, cela nous donne une bonne excuse pour nous lancer dans des ébats...

J'ai choisi les préservatif Durex Performa pour tester justement leur coté performa...

Je peux dire que ce sont de bon préservatifs, très agréables. Le coté anesthésique fonctionne très bien, mais il faut attendre un peu que cela fasse effet à mon avis avant de se lancer...

POur madame, le coté lubrifiant est très agréable également, aucun échauffement...

Pour une première fois avec ce type de préservatif, je peux dire que nous somme content...

Il nous faudra encore essayer plus avant afin d'apprendre à les utiliser au mieux...

A suivre donc...

Ne pas tout prendre pour moi...

En effet, finalement nous avons discuté, mes réflexions étaient les bonnes... elle est triste pour tout ça...

Et puis j'ai encore réfléchis et je me suis demandé si finalement tout ce qui n'arrive pas entre nous ce n'est pas aussi de la faute de toute cette tristesse qui l'accable tout le temps...

Cette peut qu'autour d'elle tout les gens auxquels elle tient vont mourir, disparaitre, s'effacer...

C'est aussi pour ça sans doute que sa libido passe souvent eu second plan... comme d'ailleurs arrive t elle à faire surface au milieu de tout ce tiraillement. Elle manque d'envie de sexe, car son énergie n'est plus là pour ça, son insouciance n'est plus... Son envie ne resurgit que pour me satisfaire, ou pour dire qu'elle doit quand meme faire bonne figure, mais en gardant quelque part dans sa tête toute la tristesse du monde...

Arrive t elle un jour à s'en libérer ? Je ne sais pas... du coup comment dois-je réagir moi ? Rester à son écoute doit sans doute être le meilleur moyen de l'aider... mais que c'est lourd parfois...

Une grande tristesse

Elle est triste... je lui demande ce qui ne va pas, elle ne me répond rien... La mort la hante, comme une ombre dont on ne peut se défaire... son fiancée à 20 ans qui disparait lors d'un accident de voiture ou elle s'en sort... son père qui s'efface brusquement alors qu'il n'aurai pas du... cette mort qui rode et qui ne la lache pas pense-t-elle... Le séisme en Haiti et tout resurgit, son fiancée était haitien... elle court après cette racine là, celle d'un souvenir... c'était il y a plus de 15 ans, et cette mort la hante encore, nous hante encore, même si elle ne m'en parle pas... cette mort est entre nous pour toujours, car je ne serais jamais celui qu'elle a perdu...

Elle pense à ses morts, je respecte, mais elle oublie les vivants, s'en souciera-t-elle lorsque nous serons à notre tour mort... pourquoi ne pas aussi se concentrer sur les vivants, ceux qui essayent avec elle de vivre une vie de bonheur... et qui savent combien c'est difficile...

Elle ne me dit rien, je dois tout deviner, et je me fatigue à essayer de la comprendre, de l'excuser, de prendre sur moi, toujours parceque elle, elle à le droit de souffir... ses mort la font souffrir, qu'elle se rassure, moi c'est elle qui me fait souffrir... parceque je ne la comprend pas, parceque depuis elle je ne suis pas l'homme que je suis... je ne vis pas la vie que j'aimerai vivre... faites de calin, de baisé, de complicité, d'amour... tout cela est parti pour elle en même temps que ceux qu'elle aimait... elle ne tourne pas la page, elle ne la tournera jamais... combien de temps pourrais-je attendre ? quelle énergie me restera -t-il alors ?...

Une certaine indifférence...

Vendredi, j'ai voulu faire comme elle... elle, lorsqu'elle veut partager un moment de sexe avec moi, elle se douche et arrive dans la chambre en robe de chambre éponge et s'allonge sur le lit et dit ... allez hop ! on baise... en attendant alors que je sois actif... Il ne lui viendrait pas à l'idée de venir vers moi, de m'embrasser, de me caresser... non, mon désir d'elle doit etre immédiat... normal, je suis un mec...

Donc l'autre jour j'ai fait pareil, en robe de chambre éponge je me suis allongé sur le lit et j'ai fait comme elle. Sauf que rien ne s'est passé... alors nous avons regardé notre série du soir et lorsque la lumière s'est éteinte, j'ai guidé sa main vers mon sexe. Elle ne semblait pas trop d'accord, mais elle s'y ai tout de même pliée...

J'ai voulu lui parler de mon désir, de comment je fonctionnais, et qu'on pouvait en profiter pour faire une petite expérience sexuelle. A savoir éjaculer plusieurs fois, sans jouir pour ne pas perdre l'érection. Un exercice facile à faire lorsque l'on se masturbe, mais pas si facile lorsque c'est l'autre qui le fait... Elle n'a pas semblé très intéressée par mes explications. POur elle il semble que le désir et le plaisir du mec doit être et c'est tout. Il lui importe peu de savoir comment, pourquoi, l'important pour elle c'est qu'il soit là pour elle lorsqu'elle en à envie, le reste ça ne semble pas l'intéresser...

L'exercice fut conluant, j'ai réussi à faire ce que je voulais. Cela l'a même pas mal excitée de me caresser comme ça dans le noir... par contre cela ne la pas plus motivée à venir vers moi ce soir là non plus ... dommage

J'ai pris cette image que j'ai trouvé sur un blog intéressant : http://nouveauxplaisirs.blogspot.com

Je n'ai pas encore tout lu, mais l'idée de plaisir dans ce blog est très intéressant.

Cette photo est encore une photo de belles fesses... je sais c'est mon fantasme absolu..

Cela me rappelle une de mes histoires avec une fille, je suis resté 1 an avec elle. Son seul défaut pour moi, elle était trop ronde et elle n'y pouvait rien... A l'époque j'étais plus jeune et cette rondeur en arrivait parfois à bloquer mes envies d'elle.

Mon regard sur elle n'était pas ce qu'elle était en droit d'attendre de son homme. Je le savais et elle s'en rendait compte petit à petit. Amoureuse, je la blessais un peu plus chaque jour qui passait.

Avec le recul, je m'aperçois que cette fille m'aimait réellement d'un amour si grand qu'elle en oubliait le regard que je pouvais lui porter. Disons qu'elle faisait semblant sans doute pour ne pas trop souffrir. Notre histoire s'est terminée sur un malentendu à distance, un prétexte sans doute pour moi. Mais avec le temps qui passe, je me rend compte que j'aurai été très heureux avec elle et que j'aurai appris à voir au delà de son physique, car à part ça elle était vraiment une fille extraordinaire...