Le partage !!!

Que j'aimerai tant qu'une fois toi aussi tu t'accroupisses sur moi pour me prendre la tête et m'embrasser... comme un cadeau, comme pour me remercier d'être là, à tes cotés...

Mais c'est un rêve, un rêve vain sans doute. J'aimerai plus de partage entre nous, de ce partage des corps, des envies, des désirs... mais tu ne semble pas le pouvoir. Trop prise sans doute par ta sensation que de mon coté je ne partage pas avec toi également l'essentiel, le partage du quotidien...

Bien sur c'est toi qui t'occupe des enfants et je sais la tache au combien difficile parfois, et combien cette tâche te coute tellement aussi parfois. Partages des taches ménagères, du quotidien. Tous les jours je m'astreins à la vaisselle et j'avoue que ce moment ne me dérange plus. Je partage aussi le couché des enfants et leur lot d'histoire. Je t'ai également proposé de faire les courses parce-que cela ne me dérange pas et que cela peut te soulager.

Tu attends avec impatience la moment ou nos 2 enfants iront enfin à l'école pour que tu puisses te sentir enfin plus libre, plus tranquille.

Tu as l'impression que tout est plus facile pour moi parce-que je travaille du coup les moments que je garde pour moi à la maison pour bricoler pour faire autre chose te semble inapproprié.

Alors bien sur il me faut encore faire des efforts pour te rendre la vie plus légère, mais j'avoue qu'avec toi j'ai de plus en plus de mal à voir ou sont les bonnes réponse et sur ce qu'il faut faire.

On verra bien demain...

Une invitation !

Tu aimes lorsque je suis actif, tu aimes te laisser faire, mais tu n'aimes pas que mes fantasmes, mes envies aillent trop loin.

Difficile de trouver un équilibre entre tes bonnes dispositions et mes envies de toi, ou de quelque chose en particulier..

En fait je pense que tu ne vis pas tout ça de façon détachée et détendue... tu ne te laisse pas aller... ni à tes sensations, ni aux miennes...

pas de complicité affective entre nous pour permettre un réel partage sexuel en fait. Tout cela reste trop technique, physique, du coup pas de réel relâchement. Et toujours pas de baisé bien sur... on dirai qu'éloigner ta bouche de la mienne est devenu ton jeu favori.

S'embrasser ? mais pourquoi faire ? Cette fusion des langues et bien trop personnelle, trop intime pour que nous la partagions. BEurk !!! dois tu penser.... et si finalement tout ne venait pas de là ?

lo

une blonde !!

Une blonde... je ne sais pas pourquoi mais comme beaucoup c'est un fantasme, la recherche d'une certaine esthétique, d'un je ne sais quoi...

Pourtant ma vie amoureuse d'adulte à commencé avec une brune, puis ensuite une autre brune, une châtain, puis une blonde, une châtain, et pour finir une rousse...

J'avoue que la période partagé avec la blonde à été particulièrement fantasmatique pour moi et pas seulement parce qu'elle était blonde, mais aussi parce qu'elle était amoureuse, gymnaste et tellement belle. Un peu une fille dont on rêve et qu'on se dit qu'elle n'est pas pour vous, parce-que trop belle, trop tout...

Et puis finalement j'ai eu cette chance de partager cette amour avec une blonde... on peut dire que j'ai vécu mon fantasme à fond... plus dur à été la chute alors lorsqu'elle est partie...

En tout cas aucun regret d'avoir vécu tout ça et pas simplement par fierté, mais aussi parce-que je l'aimais sincèrement et qu'elle aussi, mais qu'elle s'est lassée... et qu'elle a repris le cours de sa vie sans moi...

Lorsqu'elle m'a quitté et voyant toute ma douleur, elle m'a dit que si elle avait su que ça finirai comme ça, à me faire autant de mal, elle n'aurai pas commencé... mais moi je ne regrette rien, ni le plaisir que j'ai eu à partager tout ça avec elle, ni la douleur que j'ai resentie lorsqu'elle est partie... cette douleur était à la hauteur de ce que nous avions partagé... une belle histoire, c'est aussi une histoire qui fait mal...

Merci E

Ronde et sexy, ou comment on peut évoluer dans sa tête !!!

Il y a 10 ans, j'étais avec une fille amoureuse, 10 ans de moins que moi, belle, mais je la trouvais à l'époque trop ronde pour moi...

Impossible pour moi de dissocier alors le regard que j'avais sur son corps et les sentiments que j'avais pour elle... je ne portais pas sur elle le regarde qu'elle méritait de recevoir, et elle le sentait bien...

Je lui ai apporté un peu, elle beaucoup, mais je pense que je l'ai aussi fait souffrir, lui reprochant de ne pas être plus "svelte"... lui montrant que ce corps trop rond pouvait être un obstacle entre elle et moi... et le pire c'est que je m'en suis aussi convaincu... ce corps ne me fantasmais pas, alors que la fille était vraiment géniale, explosive, tendre, caline, amoureuse...

Notre histoire s'est terminée sur des incompréhensions, des malentendus... un peu des excuses pour en finir... aujourd'hui avec le recul j'ai un peu honte de ce regard puérile que je portais sur elle et sur ce corps qu'elle n'avait pas choisie et qu'elle subissait elle aussi parfois...

Je me dis que j'ai été bien bête car aujourd'hui 10 ans après son caractère me manque, sa tendresse aussi... mais d'un autre coté elle aura eu aussi la chance de rencontrer quelqun qui saura la regarder comme elle le mérite...

Moi je ne la méritais simplement pas...