Envies

j'aimerai

2011-05-06T09:01:00.002+02:00

pouvoir délirer avec toi, rire, sourire, partager des moments simple, sans prise de tête, j'aimerai pouvoir être juste moi et que cela te plaise, que tu m'acceptes dans mes différences avec toi, que je puisse te dire ce dont j'ai envie, ce dont j'ai besoin, que tu puisses l'accepter, que tu puisses me le donner, sans juger, sans critiquer, sans se moquer ... j'aimerai être heureux de tout ça avec toi

Tu aimerais,

pouvoir délirer avec moi, rire, sourire, partager des moments simple, sans prise de tête, tu aimerais pouvoir être juste toi et que cela me plaise, que je t'acceptes dans tes différences avec moi, que tu puisses me dire ce dont tu as envie, ce dont tu as besoin, que je puisse l'accepter, que je puisse te le donner, sans juger, sans critiquer, sans se moquer ... tu aimerais être heureuse de tout ça avec moi

Nous aimerions,

pouvoir délirer avec quelqu’un, rire, sourire, partager des moments simple, sans prise de tête, nous aimerions pouvoir être juste nous et que cela plaise à l'autre, que nous nous acceptions dans nos différences, que nous puissions dire ce dont nous avons envie, ce dont nous avons besoin, que nous puissions l'accepter, que nous puissions le donner, sans juger, sans critiquer, sans se moquer ... nous aimerions être heureux de tout ça avec quelqu'un

Ne me trouves tu pas ridicule dans ma démarche, à chaque fois, venir t'écrire pour me plaindre que tu n'es pas comme j'aimerai que tu sois, alors qu'un homme, un vrai, pas un gamin, aurai déjà trouvé les réponses à toutes ces questions... ???
Un jour, oserons nous affronter cette réalité qui nous dis à tous les deux que nous ne sommes pas heureux ensemble. Malgré la beauté et la joie de nos enfants, nous vivons à coté de ne notre propre vie, à vouloir que l'autre soit autrement de ce qu'il est... je me fatigue à courir après celle que tu n'es pas, ou plus...

Un mail pour toi...

2010-06-02T09:42:00.003+02:00

Hier soir, j'avais bien envie de venir vers toi, mais je n'ai rien fait, car j'avoue ne plus savoir comment faire pour venir vers toi... je me sens impuissant, je pense que ce sont toutes ces années de décalage entre nous qui maintenant font que je ne sais plus comment faire... je n'ose plus, pour ne pas subir un refus, pour ne pas te déranger, pour ne pas t'imposer quelque chose que tu ne veux pas vraiment, mais que tu finis par laisser faire pour faire bonne figure...

Je me suis habitué à refouler mes désirs de toi et juste attendre que toi tu me donnes le signal pour les laisser sortir, lorsque tu es prête, du coup de mon coté je n'ose plus te transmettre mes désirs de toi... aussi sans doute parceque je sais que pour toi, un sexe d'homme en érection est un peu comme une agression, un objet guère attirant, comment alors te le proposer sans penser à toutes ces images négatives qui te passe alors par la tête...

Pourtant j'ai largement constaté des très belles améliorations dans nos attitudes sexuelles l'un envers l'autre... j'ai apprécié tous tes efforts pour te rendre disponible à ces moments de sexe partagés... mais maintenant c'est moi qui est un problème il me faut trouver la solution pour à nouveau oser de proposer...

Rassure toi, je ne vis pas ça comme une catastrophe, un truc insurmontable, mais je sais que c'est une chose pour laquelle il me faudra trouver une solution afin de participer à l'équilibre de notre relation.

J'avais imaginé mettre en place un petit jeu pour nous aider... écrire sur des petits papiers des moments de partage entre toi et moi... des petits papiers que l'on pioche de temps en temps... par exemple tu pourrais écrire : "caresses toutes douces sur mes fesses"... ce qui m'inviterai à te caresser les fesses ( et seulement ça ) pendant un certain moment... l'idée c'est d'écrire sur ces morceaux de papier tout ce qui nous passer par la tête de faire, que ce soit gentils, câlins, sexe, voir torride... c'est une façon d'ajouter une sorte d'arbitre qui ne serai ni toi, ni moi... et d'accepter ses règles... qu'en penses tu ?

Un mail pour toi...

2010-06-01T11:04:00.005+02:00

Moment de frustration sans doute l'autre jour lorsque je me suis arrêté net sur ton mot "non" lors de mes attouchements anuxiaux... désolé mais c'est plus fort que moi, de vouloir essayer de te caresser là... et puis le "non" au milieu des ébats j'ai vraiment du mal... cela pose une limite à nos ébats et j'avoue que sur le principe ça me frustre... pas que je ne puisse pas accepter que tu puisses dire non, mais l'impression de refus que cela me transmet est comme si tu refusais tout de moi... du coup ça me bloque... et surtout je ne sais alors plus comment me reconnecter avec toi... cela casse le lien... c'est aussi pour ça que je te disais que ça serai alors plus facile pour moi dans ce moment là, que tu puisses alors plutot proposer autre chose, que de dire si brutalement non... que c'est tellement plus facile avec un amant... il vient, il te baise, si il est pas content il s'en va...

Avec son homme à la maison c'est un peu plus difficile à gérer... c'est pour ça que tu me disais que tu étais plutot du genre : debout, dans le garage, à l'hotel etc... une façon d'être éloigné du quotidien...

Je ne sais pas si un jour nous arriverons vraiment à note épanouissement sexuel commun ensemble ? Vaste chantier, qui m'intéresse d'un point de vu personnel, mais qui ne semble pas dans tes priorités de vie, ce que je peux comprendre au vu de toutes les choses différentes que tu as à gérer déjà pour nous... alors le sexe c'est au moins la 100eme priorité...

Par contre très bon moment sur le canapé... je préfere vraiment quand tu te lâches... et toi aussi sans doute... bref tout n'est pas perdu encore de ce coté là... même si ma quette de l'harmonie sexuelle entre nous doit te paraitre parfois tellement surréaliste par rapport à tout le reste ou je devrais être plus attentif... je sais je ne suis qu'un homme...

calinous

jouer ...

2010-06-01T10:29:00.003+02:00

Parfois j'ai envie de partager avec toi des jeux tous simple, des jeux de grand. Ecrire sur des petits bouts de papier, bleu pour moi et rose pour toi, des envies l'un de l'autre. Mettre ensuite tous ses petits papier dans une boite et piocher au hasard de temps en temps un petit papier et se plier aux détails de ce qu'il y a d'écrit.

Par exemple tu pourrais m'écrire : "soirée calin doux, caresse sur mes fesses..."

L'idée c'est de ne faire que ce qui est écris et rien d'autre. Ne surtout jamais aller au delà du désir de l'autre. Qu'il soit très simple ou très compliqué... et respecter au plus juste ce que l'autre à écris. Avec bien sur une adaptation parfois en fonction de ce qu'il peut se passer... par exemple une sodomie de lendemain de gastro n'est pas très conseillé...

Je pense que par ces petits jeux nous pouvons apprendre à nous retrouver et surtout à voir que l'autre est aussi là pour partager avec nous et nous donner quelque chose...

Le plus triste c'est que je sais très bien que tu vas trouvé cette idée nulle et que tu ne vas pas avoir envie de participer à ce petit jeu... ce soir je vais t'en parler on va bien voir ou cela nous mène...

Le partage !!!

2010-05-30T09:41:00.000+02:00

Que j'aimerai tant qu'une fois toi aussi tu t'accroupisses sur moi pour me prendre la tête et m'embrasser... comme un cadeau, comme pour me remercier d'être là, à tes cotés...

Mais c'est un rêve, un rêve vain sans doute. J'aimerai plus de partage entre nous, de ce partage des corps, des envies, des désirs... mais tu ne semble pas le pouvoir. Trop prise sans doute par ta sensation que de mon coté je ne partage pas avec toi également l'essentiel, le partage du quotidien...

Bien sur c'est toi qui t'occupe des enfants et je sais la tache au combien difficile parfois, et combien cette tâche te coute tellement aussi parfois. Partages des taches ménagères, du quotidien. Tous les jours je m'astreins à la vaisselle et j'avoue que ce moment ne me dérange plus. Je partage aussi le couché des enfants et leur lot d'histoire. Je t'ai également proposé de faire les courses parce-que cela ne me dérange pas et que cela peut te soulager.

Tu attends avec impatience la moment ou nos 2 enfants iront enfin à l'école pour que tu puisses te sentir enfin plus libre, plus tranquille.

Tu as l'impression que tout est plus facile pour moi parce-que je travaille du coup les moments que je garde pour moi à la maison pour bricoler pour faire autre chose te semble inapproprié.

Alors bien sur il me faut encore faire des efforts pour te rendre la vie plus légère, mais j'avoue qu'avec toi j'ai de plus en plus de mal à voir ou sont les bonnes réponse et sur ce qu'il faut faire.

On verra bien demain...

Une invitation !

2010-05-06T10:06:00.004+02:00

Tu aimes lorsque je suis actif, tu aimes te laisser faire, mais tu n'aimes pas que mes fantasmes, mes envies aillent trop loin.

Difficile de trouver un équilibre entre tes bonnes dispositions et mes envies de toi, ou de quelque chose en particulier..

En fait je pense que tu ne vis pas tout ça de façon détachée et détendue... tu ne te laisse pas aller... ni à tes sensations, ni aux miennes...

pas de complicité affective entre nous pour permettre un réel partage sexuel en fait. Tout cela reste trop technique, physique, du coup pas de réel relâchement. Et toujours pas de baisé bien sur... on dirai qu'éloigner ta bouche de la mienne est devenu ton jeu favori.

S'embrasser ? mais pourquoi faire ? Cette fusion des langues et bien trop personnelle, trop intime pour que nous la partagions. BEurk !!! dois tu penser.... et si finalement tout ne venait pas de là ?

lo

une blonde !!

2010-05-06T09:19:00.004+02:00

Une blonde... je ne sais pas pourquoi mais comme beaucoup c'est un fantasme, la recherche d'une certaine esthétique, d'un je ne sais quoi...

Pourtant ma vie amoureuse d'adulte à commencé avec une brune, puis ensuite une autre brune, une châtain, puis une blonde, une châtain, et pour finir une rousse...

J'avoue que la période partagé avec la blonde à été particulièrement fantasmatique pour moi et pas seulement parce qu'elle était blonde, mais aussi parce qu'elle était amoureuse, gymnaste et tellement belle. Un peu une fille dont on rêve et qu'on se dit qu'elle n'est pas pour vous, parce-que trop belle, trop tout...

Et puis finalement j'ai eu cette chance de partager cette amour avec une blonde... on peut dire que j'ai vécu mon fantasme à fond... plus dur à été la chute alors lorsqu'elle est partie...

En tout cas aucun regret d'avoir vécu tout ça et pas simplement par fierté, mais aussi parce-que je l'aimais sincèrement et qu'elle aussi, mais qu'elle s'est lassée... et qu'elle a repris le cours de sa vie sans moi...

Lorsqu'elle m'a quitté et voyant toute ma douleur, elle m'a dit que si elle avait su que ça finirai comme ça, à me faire autant de mal, elle n'aurai pas commencé... mais moi je ne regrette rien, ni le plaisir que j'ai eu à partager tout ça avec elle, ni la douleur que j'ai resentie lorsqu'elle est partie... cette douleur était à la hauteur de ce que nous avions partagé... une belle histoire, c'est aussi une histoire qui fait mal...

Merci E

Ronde et sexy, ou comment on peut évoluer dans sa tête !!!

2010-05-04T09:09:00.002+02:00

Il y a 10 ans, j'étais avec une fille amoureuse, 10 ans de moins que moi, belle, mais je la trouvais à l'époque trop ronde pour moi...

Impossible pour moi de dissocier alors le regard que j'avais sur son corps et les sentiments que j'avais pour elle... je ne portais pas sur elle le regarde qu'elle méritait de recevoir, et elle le sentait bien...

Je lui ai apporté un peu, elle beaucoup, mais je pense que je l'ai aussi fait souffrir, lui reprochant de ne pas être plus "svelte"... lui montrant que ce corps trop rond pouvait être un obstacle entre elle et moi... et le pire c'est que je m'en suis aussi convaincu... ce corps ne me fantasmais pas, alors que la fille était vraiment géniale, explosive, tendre, caline, amoureuse...

Notre histoire s'est terminée sur des incompréhensions, des malentendus... un peu des excuses pour en finir... aujourd'hui avec le recul j'ai un peu honte de ce regard puérile que je portais sur elle et sur ce corps qu'elle n'avait pas choisie et qu'elle subissait elle aussi parfois...

Je me dis que j'ai été bien bête car aujourd'hui 10 ans après son caractère me manque, sa tendresse aussi... mais d'un autre coté elle aura eu aussi la chance de rencontrer quelqun qui saura la regarder comme elle le mérite...

Moi je ne la méritais simplement pas...

le désir c'est aussi l'envie d'être ensemble

2010-04-21T09:11:00.006+02:00

Je me dis de plus en plus que le désir de l'autre, c'est aussi l'envie d'être avec l'autre, de partager avec l'autre, de se donner beaucoup, de prendre un peu.

Seule cette envie peut amener le désir, le plaisir aussi.

Je suis certain que tu n'as plus vraiment envie de moi, tu acceptes ce partage des corps car toi aussi tu as des "besoins" comme tu dis. Mais finalement pas vraiment envie.

Le fait aussi que nos bouches ne se trouvent plus depuis longtemps contribue à ce malaise... je regarde ta bouche lorsque nous nous caressons, et je n'ose pas t'embrasser... tu trouverais ça sans doute déplacé, bizarre... il faudra que j'essaye alors pour voir ta réaction. Le baisé partagé c'est vraiment l'acceptation de l'autre, l'envie de partager. Un message d'amour, une intimité de partage qui nous pousse à l'envie de l'autre...

En amour le baisé, c'est l'invitation, c'est le sésame qui permet d'aller plus loin. Lors d'une rencontre, c'est le baisé qui invite à tout le reste, et pas l'inverse...

Mais le baisé, les langues qui se frôlent, se caressent, c'est le comble de l'intimité, du partage. C'est aussi un signal pour l'autre, lui dire par se baisé que l'envie et le désir sont là, près à être partagé...

Entre toi et moi, il n'y a plus de baisé depuis longtemps, je pense que c'est représentatif de ce que tu ne ressens plus pour moi... alors bien sur nous pouvons faire illusion, car nous sommes assez grand pour laisser aller nos corps sans que le baisé s'en melle, mais il nous manque quelque chose de fondamentale... le sentiment de l'envie de l'autre... il n'existe plus chez toi... tu es simplement dans le laissé faire, pour "payer le loyer" comme tu dis parfois en souriant..

Tout est finalement dit à demi mot... que c'est triste

2010-04-12T14:55:00.002+02:00

Pourquoi j'ai la conviction que ma femme n'aime pas mon penis. Parcequ'elle me l'a dit bien sur. En fait pas comme ça directement, mais en disant que globalement le sexe masculin est moche et pas attirant du tout... ridicule lorsqu'il est au repos, et tellement arrogant lorsqu'il est en érection. En tout cas ce sexe tendu ne lui plait pas vraiment. Et en plus je n'ai pas la chance d'être de la bonne couleur. Car c'est bien connue, pour ma femme un sexe noir, c'est bien plus beau... pour elle en tout cas...

Du coup moi qui suis blanc, je me demande, mais qu'est ce qu'elle fait donc avec moi cette femme ?

Je suis sa réalisation consciente du bonheur, un homme blanc, des enfants blancs, bien tout propre comme il faut. et dans sa tête une autre image du bonheur avec un amant black avec qui elle pourrait finalement être heureuse.

Son plaisir, c'est une question anatomique m'a t elle dit. Tout cela pour ne pas me dire que si mon sexe était plus gros elle aurai plus de plaisir, pour ne pas me vexer, me blesser... pas qu'il soit petit d'ailleurs, mais avec plus madame aurai plus de sensation. Elle retrouverai ce qu'elle à déjà connu... et qu'elle ne retrouve pas avec moi, ou avec qui que ce soit d'ailleurs qui ne serai pas anatomiquement compatible avec ses envies...

Alors que faire ? mon sexe je ne peux pas le changer... est-ce pour ça qu'elle doit renoncer à ses envies de sensations ? Existe t il un chemin entre les deux ?

Pas facile avec elle de trouver les solutions puisqu'elle ne me dit rien, il me faut tout le temps aller à la pèche aux informations...

Parfois je me dis que peut être avec une autre femme tout serai plus facile, une femme pour qui je correspond mieux et avec qui tout serai plus facile...

Et si finalement la solution c'était ça...

Testeur Durex performa

2010-01-27T08:58:00.005+01:00

Avant hier, il fallait être inventif, couper un peu le quotidien, alors je me suis dis que ça serai pas si mal de tester différents préservatif, cela nous donne une bonne excuse pour nous lancer dans des ébats...

J'ai choisi les préservatif Durex Performa pour tester justement leur coté performa...

Je peux dire que ce sont de bon préservatifs, très agréables. Le coté anesthésique fonctionne très bien, mais il faut attendre un peu que cela fasse effet à mon avis avant de se lancer...

POur madame, le coté lubrifiant est très agréable également, aucun échauffement...

Pour une première fois avec ce type de préservatif, je peux dire que nous somme content...

Il nous faudra encore essayer plus avant afin d'apprendre à les utiliser au mieux...

A suivre donc...

Ne pas tout prendre pour moi...

2010-01-20T14:58:00.003+01:00

En effet, finalement nous avons discuté, mes réflexions étaient les bonnes... elle est triste pour tout ça...

Et puis j'ai encore réfléchis et je me suis demandé si finalement tout ce qui n'arrive pas entre nous ce n'est pas aussi de la faute de toute cette tristesse qui l'accable tout le temps...

Cette peut qu'autour d'elle tout les gens auxquels elle tient vont mourir, disparaitre, s'effacer...

C'est aussi pour ça sans doute que sa libido passe souvent eu second plan... comme d'ailleurs arrive t elle à faire surface au milieu de tout ce tiraillement. Elle manque d'envie de sexe, car son énergie n'est plus là pour ça, son insouciance n'est plus... Son envie ne resurgit que pour me satisfaire, ou pour dire qu'elle doit quand meme faire bonne figure, mais en gardant quelque part dans sa tête toute la tristesse du monde...

Arrive t elle un jour à s'en libérer ? Je ne sais pas... du coup comment dois-je réagir moi ? Rester à son écoute doit sans doute être le meilleur moyen de l'aider... mais que c'est lourd parfois...

Une grande tristesse

2010-01-19T13:18:00.004+01:00

Elle est triste... je lui demande ce qui ne va pas, elle ne me répond rien... La mort la hante, comme une ombre dont on ne peut se défaire... son fiancée à 20 ans qui disparait lors d'un accident de voiture ou elle s'en sort... son père qui s'efface brusquement alors qu'il n'aurai pas du... cette mort qui rode et qui ne la lache pas pense-t-elle... Le séisme en Haiti et tout resurgit, son fiancée était haitien... elle court après cette racine là, celle d'un souvenir... c'était il y a plus de 15 ans, et cette mort la hante encore, nous hante encore, même si elle ne m'en parle pas... cette mort est entre nous pour toujours, car je ne serais jamais celui qu'elle a perdu...

Elle pense à ses morts, je respecte, mais elle oublie les vivants, s'en souciera-t-elle lorsque nous serons à notre tour mort... pourquoi ne pas aussi se concentrer sur les vivants, ceux qui essayent avec elle de vivre une vie de bonheur... et qui savent combien c'est difficile...

Elle ne me dit rien, je dois tout deviner, et je me fatigue à essayer de la comprendre, de l'excuser, de prendre sur moi, toujours parceque elle, elle à le droit de souffir... ses mort la font souffrir, qu'elle se rassure, moi c'est elle qui me fait souffrir... parceque je ne la comprend pas, parceque depuis elle je ne suis pas l'homme que je suis... je ne vis pas la vie que j'aimerai vivre... faites de calin, de baisé, de complicité, d'amour... tout cela est parti pour elle en même temps que ceux qu'elle aimait... elle ne tourne pas la page, elle ne la tournera jamais... combien de temps pourrais-je attendre ? quelle énergie me restera -t-il alors ?...

Une certaine indifférence...

2010-01-18T09:54:00.003+01:00

Vendredi, j'ai voulu faire comme elle... elle, lorsqu'elle veut partager un moment de sexe avec moi, elle se douche et arrive dans la chambre en robe de chambre éponge et s'allonge sur le lit et dit ... allez hop ! on baise... en attendant alors que je sois actif... Il ne lui viendrait pas à l'idée de venir vers moi, de m'embrasser, de me caresser... non, mon désir d'elle doit etre immédiat... normal, je suis un mec...

Donc l'autre jour j'ai fait pareil, en robe de chambre éponge je me suis allongé sur le lit et j'ai fait comme elle. Sauf que rien ne s'est passé... alors nous avons regardé notre série du soir et lorsque la lumière s'est éteinte, j'ai guidé sa main vers mon sexe. Elle ne semblait pas trop d'accord, mais elle s'y ai tout de même pliée...

J'ai voulu lui parler de mon désir, de comment je fonctionnais, et qu'on pouvait en profiter pour faire une petite expérience sexuelle. A savoir éjaculer plusieurs fois, sans jouir pour ne pas perdre l'érection. Un exercice facile à faire lorsque l'on se masturbe, mais pas si facile lorsque c'est l'autre qui le fait... Elle n'a pas semblé très intéressée par mes explications. POur elle il semble que le désir et le plaisir du mec doit être et c'est tout. Il lui importe peu de savoir comment, pourquoi, l'important pour elle c'est qu'il soit là pour elle lorsqu'elle en à envie, le reste ça ne semble pas l'intéresser...

L'exercice fut conluant, j'ai réussi à faire ce que je voulais. Cela l'a même pas mal excitée de me caresser comme ça dans le noir... par contre cela ne la pas plus motivée à venir vers moi ce soir là non plus ... dommage

2010-01-15T09:08:00.003+01:00

J'ai pris cette image que j'ai trouvé sur un blog intéressant : http://nouveauxplaisirs.blogspot.com

Je n'ai pas encore tout lu, mais l'idée de plaisir dans ce blog est très intéressant.

Cette photo est encore une photo de belles fesses... je sais c'est mon fantasme absolu..

Cela me rappelle une de mes histoires avec une fille, je suis resté 1 an avec elle. Son seul défaut pour moi, elle était trop ronde et elle n'y pouvait rien... A l'époque j'étais plus jeune et cette rondeur en arrivait parfois à bloquer mes envies d'elle.

Mon regard sur elle n'était pas ce qu'elle était en droit d'attendre de son homme. Je le savais et elle s'en rendait compte petit à petit. Amoureuse, je la blessais un peu plus chaque jour qui passait.

Avec le recul, je m'aperçois que cette fille m'aimait réellement d'un amour si grand qu'elle en oubliait le regard que je pouvais lui porter. Disons qu'elle faisait semblant sans doute pour ne pas trop souffrir. Notre histoire s'est terminée sur un malentendu à distance, un prétexte sans doute pour moi. Mais avec le temps qui passe, je me rend compte que j'aurai été très heureux avec elle et que j'aurai appris à voir au delà de son physique, car à part ça elle était vraiment une fille extraordinaire...

De la tension sexuelle !

2009-11-20T15:01:00.004+01:00

Je ne sais pas vous, mais moi, j'ai du mal à rester tranquille lorsque je passe devant une pharmacie. Elles sont toutes là le ventre plat, les jambes si longue qu'on dirai des lianes, et elles sont si belle. Elle prônent, l'anti-cellulite, l'anti ride, l'anti tout, et le plus marrant c'est que sur les photos on voit bien qu'elles ont besoin de rien ces filles... mannequins de 18ans, heureusement qu'elles en ont pas de cellulite...

Du coup les compteurs s'affolent, je me dis, tiens j'aimerai bien avoir une fille comme celle là dans mon lit, ça serai plutôt bandant. Et là je me retourne et je regarde les jambes de ma femme qui n'en finissent pas, et je me dis, vivement ce soir, peut être que je pourrais m'y accrocher à ces lianes...

a suivre...

Un moment d'intimité...

2009-09-22T13:55:00.000+02:00

Hier soir il s'est passé quelque chose entre nous, un moment d'intimité.

Par le jeu, j'ai caressé tes fesses, et pour me montrer que parfois cela pouvait chatouiller, tu as caressé les miennes... c'est la première fois depuis que nous nous connaissons que tu me caresses de cette façon... caresse tranquille, caresses câlines, puis excitantes... tu m'as caressé... j'ai laissé promené mes mains sur toi, sur ton sexe, en toi pour te faire décoller... et nous avons jouis ensemble chacun de notre coté...

C'était un moment très sympa, qui ne se renouvellera peut être jamais, mais c'était un très beau moment...

Merci

Impossible de venir vers toi...

2009-09-18T11:56:00.002+02:00

Juste pour te dire que je n'arrive plus à aller vers toi lorsque j'en ai envie. C'est le résultat de cette distance que tu aimes placer entre nous parfois...

Tu es double face, parfois sympa et parfois pas du tout. Je m'aperçois que c'est un trait de caractère que je supporte de moins en moins. Du coup lorsque j'ai envie d'un bon moment partagé avec toi, je ne sais pas comment te le montrer, comment te faire partager cette envie. Pas envie non plus que tu me repousses sans doute.

La difficulté pour nous c'est qu'entre nous très peu de tendresse, car tu t'en protèges, tu t'en éloignes. Tu dis souvent que c'est de ma faute, à cause de notre histoire. Mais depuis le temps les choses devraient être oublié et nous devrions nous concentrer tous les deux sur ce que nous vivons maintenant.

Pas de tendresse, pas de baisés entre nous, tu n'aimes pas cette sensation avec moi, je le vois bien... baiser c'est encore acceptable, s'embrasser c'est trop intime...

S'embrasser c'est le désire de partage, le désir de l'autre, c'est montrer toute sa réceptivité à l'autre... finalement embrasser c'est plus intime que baiser... et nous cela fait bien longtemps que nous ne nous embrassons plus...

Souvent je me demande si nous ne perdons pas notre temps... et moi qui attends dans mon coin et qui ne sait pas comment faire pour que tu es envie d'intimité avec moi...

Parceque j'aime que tu aimes ...

2009-09-18T08:57:00.003+02:00

Avant hier soir c'était le jour comme tu dis... le jour ou on baise, le jour du sexe, le jour ou l'on se rapproche... J'avais décidé de te faire des massages, et avait pris rendez-vous par texto, en précisant bien qu'il y aurai des massages que si tu étais sympa...

Donc je t'ai fais des massages sur le dos et le bas du dos, là ou ça te fait du bien se sentir mes mains chaudes... Aucune autre idée de ma part sur ce coup là d'ailleurs. On se serai arrêter là ça m'aurai pas dérangé. Et tu me dis alors, on continue ?...

Je te caresse alors dans une position dessus dessous, et tu promènes tes mains sur moi. Tu es très excitée... et je sais pas d'un coup l'image de te sodomiser me vient en tête, je l'exprime, et à ma grande surprise tu es d'accord... tout se met en place presque naturellement et tu as vraiment l'air d'aimer ça... je ne suis pas surpris, je retrouve celle que j'ai rencontré, cette fille qui se laisse aller et qui n' a pas peur de ses fantasmes... je me dis à ce moment là qu'il est dommage que cela ne dure pas toujours... Seul bémol à ce moment, l'impossibilité de pouvoir laisser libre cours au coté bestial de la situation, à cause des enfants qui dorment pas si loin que ça... dommage !!! mais j'aime ce moment d'intimité ou tu m'as laissé entrer...

ah ! les fesses...

2009-09-16T13:55:00.003+02:00

J'ai un faible pour les fesses... impossible de ne pas y penser, belles, hautes, rebondies, lisses, elles se projettent en haut des jambes, elles m'invite à venir se poser à toucher, caresser...

Les mains touchent et l'esprit décolle, et l'envie monte, passer des mains à ma langue, inspirer le parfum de tes fesses, les saisir à pleine main, le pétrir, les dorloter, les adorer...

Difficile après de ne pas avoir envie d'aller plus loin... elles sont mon fantasme, mon désir, mon plaisir...

De l'imagination !

2009-09-16T11:06:00.003+02:00

On dit souvent que pour faire repartir la flamme il faut avoir de l'imagination. Je suis bien d'accord, mais encore faut il pouvoir laisser son imagination s'exprimer.

Avoir envie d'une chose pour soit, ne fait pas toujours plaisir à l'autre.

Souvent lorsque je te prend en levrette, j'ai envie de te prendre par derrière et remplir ton petit cul... c'est une envie comme ça, immédiate, et puis j'y pense et je me dis que si j'essaye tu vas me ire non et que cela va tout gâcher... Tu me dis que les hommes ne comprennent pas pourquoi les femmes disent non.

C'est vrai, si c'est bon, si la sensation est là, et que c'est excitant alors pourquoi dire non ?

Bien sur, si ça fait mal, si on ne ressent rien, je peux comprendre que l'on dise non... mais ce que j'ai du mal à accepter c'est d'entrendre non pour je ne sais quelle raison morale, alors que tu aimes la sodomie. En fait ce qui semble t'embêter c'est que justement tu aimes ça et que cela ne te plait pas... mais quelle image de toi crois tu que cela donne d'aimer la sodomie ?

Tout simplement l'image d'une femme qui sait ce qu'elle aime et qui sait l'accepter malgré la morale, malgré les interdits.

Franchement tu te mets bien trop de barrières, bien trop de questions, trop de tout pour que tu puisses vivre vraiment une sexualité épanouie... Quelle dommage !!!

Et moi je reste avec mon imagination...

Finalement !

2009-08-07T09:14:00.004+02:00

Le dimanche soir, nous avons re essayé, mais rien... nous ne nous sommes pas encore trouvé... toi gênée par la présence de ta mère en nos murs et la possibilité d'être découverte pas tes enfants...

Tu pensais encore une fois qu'il fallait juste se dire qu'on allait le faire pour qu'il se passe quelque chose... et bien cette fois encore, je ne me suis pas laissé faire... tout est trop calculé chez toi, comme si faire l'amour avec moi c'était une obligation...

Du coup on à parlé encore... tant mieux, parler c'est au moins partager, avec des choses en commun. Je t'ai dis que j'étais là pour t'aider, essayer de faire en sorte que tu ailles mieux. Que si tu avais des choses à me dire il fallait me les dire. TU n'as pas trop parlé, mais quand même un peu, tu es venu vers moi sur ce terrain là... tu m'as expliqué ce qui se passait dans ta tête, ou justement ce qui ne se passait pas. Que tu ne comprenais pas toujours pourquoi tu étais comme ça... Qu'il te fallait du temps pour trouver les réponses et la sortie de cet état qui te maintient parfois un peu loin de celle que tu es vraiment...

J'ai bien aimé cette soirée, nous étions complice malgré tout, pour une fois.

Le lendemain matin, tu es venu vers moi, te frottant tout contre moi avec tes fesses. Il ne m'a pas fallut longtemps pour promener mes mains sur toi... et finalement te pénétrer... en cuillère.. Il ne m'a pas fallut longtemps pour craquer, tant d'excitation de te retrouver enfin et si peu de temps avant que les enfants ne débarques...

J'ai aimé ce lundi matin....
Le soir nous sommes allés dîner en ville, et ensuite un petit ciné. Profitant du dernier jour de la présence de ta mère pour sortir et prendre l'air entre nous... Nous avons passé une bonne soirée apaisés ensemble...

Le lendemain plus de belle mère, plus de fils qui était parti dormir ailleurs avec son cousin. DU coup la chambre pour nous tout seul... et notre soirée de grand à nous...

Nous nous somme retrouvé gentillement... Sans précipitation... nous nous sommes caressé, collé, et je t'ai caressé comme tu aimes, m'aidant de tous mes doigts pour te faire plaisir... tu as décollé, à ta manière... puis tu es venu vers moi, ta bouche sur mon sexe tu m'as fait plaisir à ton tour, pour me faire jouir dans ta main... Pas de pénétration cette fois, mais tellement de plaisir, et surtout une volonté de venir vers l'autre...

Tant mieux, tout n'est peut etre pas si noir finalement...

Frustration et Laisser du temps...

2009-08-02T09:43:00.002+02:00

Et bien voilà, tu es revenue... Je suis content d'avoir retrouvé tout ma petite famille... mais tu ne sembles pas plus tranquille que tu ne l'étais avant de partir en vacance. Il aura fallu 5mn que tu sois arrivé pour déjà mettre en avant ton mauvais caractère, dans une histoire de clefs de voitures. Tu me reproches à moi de ne pas savoir ou tu as posés tes clefs de voiture.. Bref ça commence bien...

Le soir arrive... la chambre se rapproche... les enfants sont couchés. Tout est calme. Je suis déjà au lit, je lis une BD en t'attendant. Tu arrives et tu allumes la télé sur Fort Boyard ( le retour )... comme pour éviter déjà de te retrouver seule avec moi... je passe... puis tu t'allonges à coté de moi, et puis rien... tu me touches le bout des pecs, ça m'excite pas mal... je me rapproche de toi, je commence à te faire des petits bisous sur l'épaule, dans le cou, je te mordille derrière la nuque. Main est descendu sur tes fesses... Je cherche ta bouche, je cherche ta langue, nous nous embrassons, je te caresse, tu guides ma main... ma bouche va sur tes seins... tu est trempée.. tu me fais comprendre que tu aimerais bien que ma langue aille se perdre plus bas. Je m'exécute avec plaisir... Puis tu me fais comprendre que ma langue t'éléctrise trop... je stop, je remonte vers ton ventre, tes seins... puis je cherche ta bouche... TU tourne la tête... j'insiste, tu retournes la tête de l'autre coté... Je STOP...

Je te demande pourquoi tu tournes la tête... tu ne me réponds pas... je te demande si c'es parcque ma bouche était sur ton sexe... tu ne me réponds pas.. tu me dis simplement j'ai pas envie, c'est tout...

Je me pose à coté de toi... et je cherche à comprendre... notre soirée torride s'arrête là... tu n'auras pas posé tes mains sur moi une seule fois... je serais resté en slip, excité de cet instant...

Ensuite, chacun de notré coté... tu as broyé du noir, je t'ai posé des questions... tu ne m'as pas répondu... je t'ai sentie triste, je t'ai posé contre moi... tu as pleuré... Je t'ai posés plein de questions, tu ne m'as jamais vraiment répondu... j'ai essayé de faire en sorte que tu ne broies plus du noir... et tu t'es endormie... et moi aussi...

C'est vrai j'aurai pu simplement ne pas faire attention à ta tête qui se tourne pour refuser ma bouche, mais j'ai décidé que je ne ferais plus semblant de ne rien voir, de faire comme si tout allait bien... Alors oui je n'ai pas eu de sexe hier soir, mais tant pis... au moins je n'ai pas fait semblant... J'aimerai que toutes ces petites choses nous fassent avancer l'un vers l'autre.. mais je n'ai plus guère d'illusions....

Nous verrons bien...

Demain tu reviens...

2009-07-31T23:08:00.002+02:00

Demain tu reviens... 1 mois que nous ne nous sommes pas vraiment vu.. juste croisé... moi au camping pendant 10 jours avec notre fils et toi à la maison avec notre fille parceque tu ne supportes pas le camping... être avec des ploucs comme tu dis... Et puis ensuite tu es partis dans ton MobileHome 4 étoiles avec les deux petits lorsque j'ai repris le boulot, voilà maintenant 15 jours...

Demain tu reviens, vous revenez tous... et m'as tu manqué ? Pas vraiment cette fois. J'ai apprécié ce moment de répit, loin de tes énervements. Le sexe avec toi m'a manqué ? pas vraiment non plus, parceque je ne sais plus trop quoi penser de ce coté là avec toi...

Et demain ? Tu reviens, et que se passera-t-il ? ... rien sans doute, ou pas grand chose... qu'il est loin le temps ou tu faisais 300 KM pour me voir le weekend et qu' à peine retrouvé nous glissions sur le lit, ou ailleurs pour de torrides étraintes... C'était avant... avant l'appart trop petit, avant mon addiction aux jeux vidéos ( que j'ai arrêté depuis bientôt 5 ans ), avant notre fils qui va avoir bientot 5 ans. Avant que tu perdes tes illusions d'avoir trouver rien que pour toi le prince charmant qui ne le devenait petit à petit plus du tout... toutes ces années à ce perdre finallement au lieu de se construire..

Aujourd'hui l'appart est plus grand, je ne joue plus aux jeux vidéos, j'ai un boulot en cdi, mais au fond, rien ne change vraiment... car je ne sais toujours pas ce que tu veux toi...

Peut être que tu me le diras demain... peut être...

A demain alors...

J'aurai bien voulu...

2009-07-30T19:58:00.003+02:00

De quoi avons nous discuté ?

Je t'ai juste dis que j'en avais marre, que ça ne pouvait pas durer, qu'il fallait changer des choses.

Egalement que je ne supportais plus les faux semblants, les fausses pudeurs, toutes ces petites choses qui te font reculer lorsque je laisse ma passion ou mon imagination s'enflammer.

Je suis fatigué de devoir de courir après. Notre rencontre à été sexuelle, elle ne l'est plus du tout. Tu vas avoir 38 ans et tu joues encore à la jeune vierge effarouchée, ça me fatigue !!!

Jouais tu à ce jeu là lorsque nous nous sommes rencontré ? jouais tu à ce jeu là lorsque tu rencontrais des hommes via internet avant de me rencontrer ? jouais tu à ce jeu là avec tes ex ?

Je prend conscience que nous ne sommes pas sur la même longueur d'onde, pour moi le sexe reste important, malgré les enfants, malgré le boulot, malgré tout le reste.
Le sexe pour le sexe ? Bien sur que non... Sinon je serais déjà parti voir ailleurs depuis longtemps. Ce que je veux, c'est partager avec la femme qui partage ma vie, tous ces moments qui font que la vie est belle.
Le sexe est une belle chose. Il faut que nous arrivions à retrouver notre passion.

Y arriverons nous ?

Pas assez, c'est trop !!!

2009-07-29T23:12:00.003+02:00

Cela fait bien longtemps que je ne suis pas venu écrire sur ce blog. Quoi de neuf ? Quelques petites choses et puis tout le reste qui ne change pas vraiment.

Encore mes attentes envers toi, et toi qui vient toujours de temps en temps vers moi...

Nous avons encore discuté, mais pas beaucoup car tu n'aimes pas ça... Peut être considères tu que tout va bien finalement. Dans le neuf, j'ai signé un CDI, mais cela ne change pas grand chose... j'ai bien l'impression que tout peut changer autour de toi, et tu resteras la même. Parceque le problème ne vient pas de tout ce qu'il y a autour, il vient de toi, tout simplement.

Notre discussion tournait autour du sexe. Tu sembles toujours surprise que ce coté sexuel de notre histoire semble si important pour moi... mais je te rappelle que c'est ce coté qui à construit notre histoire... Cette fois encore tu t'allongeais à coté de moi sur le lit en me faisant comprendre que c'était le bon moment pour un peu de sexe... Il ne te serai même pas venu à l'esprit de venir m'embrasser (surtout pas), me caresser, te coller à moi ?... non une simple position allongée à coté de moi et ces simple mot... alors !?

Alors je suis venu vers toi une fois encore... loin de ta bouche et de ta langue car tu n'aimes plus mes baisés... j'ai caressé tes seins, avec mes mains, avec ma langue, puis elle est descendu plus bas, j'adore tellement promener ma langue, et surtout sentir combien ça te fait plaisir...

J'ai laissé ma langue se promener partout... je me suis déshabillé, et j'ai voulu promener mon sexe vers ta bouche, pour que nous partagions ce moment. Tu as tourné la tête, me faisant comprendre que toucher mon sexe avec ta bouche c'était trop pour toi... Tu m'as semblé si dégoutée que je me suis arrêté net... et nous avons discuté...

A suivre...

Discussions...

2009-01-17T13:54:00.005+01:00

Hier soir nous avons parlé... pourquoi ? Simplement parcequ'elle m'a dit : " Tient si ce soir on avait un peu de sexe ...", en me touchant le bras du doigt... un peu pour me dire que si je voulais je pouvais venir vers elle et commencer à la caresser etc... Je lui ai dit que ça ne marchais plus comme ça... et je lui ai tout dit ce que j'avais sur le coeur.
Au début elle ne comprenait pas pourquoi je ne voulais pas qu'il se passe quelque chose, alors je lui ai expliqué que si elle voulait du sexe, il fallait qu'elle vienne aussi le chercher et qu'elle me montre elle qu'elle avait envie de moi.. que c'était trop facile de dire, je suis près, et de se laisser faire...

Maintenant je veux aussi qu'elle s'investisse dans nos relations sexuelles, si elle n'en n'est pas capable, alors il n'y aura plus de sexe entre nous...

Je luis ai dit que cette vie là je n'en voulais plus, qu'il me manquait tant de chose... que si ça continuait il valait mieux que je vive de mon coté, lui laissant le grand lit pour elle toute seule. Que ce n'était pas facile de dormir avec une femme désirable, sa femme, et qu'on ne puisse plus la toucher...

Elle m'a dit que pour elle, je ne la rassurais pas matériellement, donc elle ne pouvais plus se donner à moi... ce que je peux en partie comprendre, mais je lui faisait remarquer que finalement elle n'était jamais réellement venue vers moi, sauf à me dire qu'il fallait que moi je vienne vers elle.

Aucun baisé de sa part, jamais, juste des petits bisous, très rares... Mais un vrai baisé, avec la langue, jamais... sauf si c'est moi qui l'imposait... Aujourd'hui cela doit faire plus d'un ans que nos langues ce sont croisées pour la dernière fois... c'est bien triste... Ma langue dans sa bouche la dégoutte, elle va trop profond, est trop grosse, trop langue sans doute... Je veux bien croire que je ne m'y prend peut être pas comme il faut, mais alors qu'elle m'aprenne comment l'embrasser et je m'appliquerai... mais non plus rien ne se passe...

Je lui ai demandé si finallement elle n'avait pas un problème avec ses relations avec les hommes... et qu'il fallait qu'elle regarde en elle ce qui ne vas pas... qu'elle regarde comment elle à vécu ses histoires, ce qu'elle y cherchait, ce qu'elle y a trouvé ? Pour savoir ce qu'elle veut avec moi, à part d'être rassuré..

Elle veut être rassurée materiellement, et moi affectivement... Deux notions qui ne semble pas compatible dans notre vie aujourd'hui...

Parfois ce n'est pas facile d'être un homme...

Toucher les cheveux...

2009-01-16T20:26:00.003+01:00

Hier soir, j'ai eu le droit à des caresses dans les cheveux... que c'est gentil... c'est déjà ça.... mais rien de plus... et de matin je lui ai rendu la pareil, et rien de plus...

Elle se rend compte qu'il se passe quelque chose, ou plutot rien d'ailleurs entre nous. Elle essaye déjà de travailler sur son caractère. D'être un peu plus gentille et de moins broyer du noir.

Est-ce l'effet de l'annonce de ma signature prochaine d'un contrat... si c'est le cas, même si ça la rassure, c'est pitoyable... Qu'allons nous y gagner ? Du confort ? Mais moi je m'en fou du confort, ce sont des sentiments, des envies que je veux...

Il semble que pour elle, et peut être les femmes en général cela soit lié... du confort et des calins, ou rien...

Nous verrons bien demain...

Encore et encore ...

2009-01-15T15:20:00.004+01:00

Hier toujours rien... Nous de parlons plus vraiment, juste pour se reprocher des trucs. Pourtant parfois tu sembles tellement sympa et puis 5mn après tu es l'ombre de toi même, agressive, tendu, excédée.. et moi je ne sais pas quoi faire...

Je ne t'ai jamais rien demandé, ni d'être là, ni de faire le repassage, ni le ménage, ni la vaisselle, ni la lessive, ni les courses, ni à manger... rien. J'avoue le repassage je m'en passe et d'ailleurs j'insiste pour que tu ne repasses pas mes affaires, ce qui tu fais facilement d'ailleurs. Le ménage n'est pas mon fort et de ce coté là j'avoue pouvoir faire des efforts, d'ailleurs parfois il me prend l'envie de passer l'aspirateur, de nettoyer un peu. La vaisselle c'est toujours moi, que je cuisine ou pas, je fais toujours la vaisselle, le midi et le soir.Pour le lessive on peut dire que je participe, j'ai parfois cette initiative. Je t'ai proposé de faire les course à ta place, parceque je vois bien que ça t'embête, mais tu me dis que non, que ça te fait sortir. Pour les repas, j'avoue que je te laisse faire, mon régime Pates, Riz, je te plais pas beaucoup, par contre je ne critique jamais tes plats, et ne fais jamais aucun commentaire sur ta cuisine, d'ailleurs le plus souvent je suis largement meilleur public que toi en ce qui concerne tes talents culinaires.

Tout cela fait que notre quotidien se passe à savoir qui à fait quoi, et surtout qui n'a pas fait ceci ou cela... et sans mot dire, je sens le poids des tes reproches, sur l'idée que c'est toi qui fait tout. Moi qui te dis souvent de partir t'aérer, je me laisser avec les enfants... mais là encore tu ne bouges pas, préferrant sans doute pouvoir me faire des reproches.

Pour toi c'est toujours de la fautes des autres. Le mirco onde déborde, c'est de sa faute, tu perds des trucs, c'est quelqun qui t'a caché ce que tu cherches etc...

Ce que tu es fatiguantes... ça me fatigue, tu me fatigues, je n'ai plus la force de faire des efforts pour que ça tienne...

Tu t'amuses à parler de moi à te meilleure copine, je dirai plutot que tu passes ton temps à me dénigrer, et elle fait pareil envers son copain... belle mentalité...

Tu lui dis qu'avec moi tu as une vie misérable, mais que sans moi elle sera encore plus misérable... et ben c'est sur qu'avec ça je suis servis...

Allez demain est un autre jour... sans doute identiques à tous les autres en ce moment...

Rien...

2009-01-14T09:05:00.005+01:00

Ce matin, toujours rien...

Le soir tu t'endors fatiguée, alors il ne se passe rien, le matin tu te réveilles épuisée, alors il ne se passe rien... entre les deux, au moins je dors, et je n'attends rien de toi...

La vie t'épuise, ta vie, notre vie, car elle n'est pas celle que tu aimerais vivre. Je me dis que si j'avais un boulot tout irai mieux, mais je crois que cela ne changerai rien. Tu trouverais autre chose, ça serai les enfants, les impots, les voitures, les meubles, l'appart, trop petit, trop grand etc...

Je crois tout simplement que je n'occupe plus dans ta tête la case libido... le sexe avec moi ne te convient plus... je souhaite pour toi que cela n'est lié qu'à moi et que ta libido est intact et que tu pourras la relancer ailleurs.

IL faudra peut être qu'on trouve le courage d'en parler. Moi j'essaye, je t'écris, mais rien ne se passe, tu ne me réponds pas, ou alors tu me dis que ça va passer, quand tout s'arrangera matériellement, tout redeviendra comme avant. J'en doute, car trop de choses sont cassée entre nous. Et plus le temps passe, plus cela me fatigue, plus je me sens près à donner ta place à une autre. Mais cela me fait peur, pour les enfants... ils sont trop jeune pour voir partir leur papa avec une autre... que faire ?

Si je reste je me perds, je me morfond, je perd du temps et toi aussi. Si je pars je perds un peu les enfants.

Tu crois que lorsque j'aurai un boulot tout ira mieux, mais moi je sais que lorsque j'aurai un boulot, la possibilité de partir s'en trouvera également grandie... j'aurai de quoi t'aider d'un coté et vivre ma vie de l'autre... pour l'instant nous sommes bloqués ensemble, sans amour, sans complicité, sans passion, sans sexe. On se supporte tout juste... quel gâchis...

Mal dormi...

2009-01-13T08:14:00.001+01:00

J'ai attendu longtemps que ta main vienne se poser sur moi, en vain... je me demande d'ailleurs si cela est déjà arrivé, je ne crois pas... tu sais te rendre disponible lorsque tu as envie, tu te mets à disposition, me faisant comprendre que c'est maintenant, que c'est le moment. Drôle de méthode...

Je n'ose plus aller vers toi lorsque je n'y suis pas invité. Peur d'être rejeté, repoussé, ignoré... Alors j'attends, j'attends... et je me demande pourquoi j'attends, ce que nous faisons là tous les deux dans le même lit, si proche et pourtant tellement loin.

Je me dis que le déclic va arriver, que tu vas te dire que je suis l'homme que tu as choisis, que tu es venu chercher, que je suis le père de tes enfants, qu'il fut un temps ou tu avais envie que je sois ton homme alors que j'étais avec une autre. Aujourd'hui tout cela s'est éparpillé dans notre quotidien et dans cet avenir si flou pour nous.

Je me demande souvent ce qui se passe dans ta tête, tu ne m'en parle jamais. Tu sembles si loin. En tout cas plus avec moi. Tu attends que mon travail nous stabilise, te rassure. Vivre avec toi à donc un prix... le prix d'un salaire que je ne peux amener pour l'instant.. et pourtant ce n'est pas de ma faute...

Nous verrons bien...

2009 nouveau départ ?

2009-01-12T17:16:00.001+01:00

Rien ne s'arrange... mes envies de toi sont toujours là, mais rien ne vient...

Pour toi je ne suis plus vraiment un homme puisque je ne travaille pas... comme c'est amusant de te voir plus présente, plus prévenante lorsqu'un boulot montre son nez. Je n'existe pour toi que pour ce que je peux t'apporter en confort.

Je comprends que cela te rassure lorsque je travaille, car l'avenir se faire alors plus serein. Mais je n'aime pas ce deal que tu mets en place entre nous. Comme si toucher ton corps c'était ma récompense d'avoir un boulot... et toi alors ? tu en cherches du boulot ? Bien sur il y a eu les enfants, mais maintenant tu pourrais toi aussi chercher du boulot et m'enlever une partie de cette pressions qui me pèse. Mais rien, tu m'attends, me reprochant tous ces rendez-vous raté.

Tu refais du sport, cela te va si bien. Ton corps se transforme en tant de beauté, de toutes ces choses que j'aime de toi et que je ne peux plus avoir. Tu ne peux pas savoir comme ça fait mal, de te voir si désirable de corps et à l'esprit si fermé...

Et si tous simplement nous n'osions pas arrêter tout ça, pour les enfants, pour les autres. Tu ne veux plus de moi, tu es perdu quelque part dans ta tête, vers un je ne sais quoi... qu'attends tu pour revenir vers moi ? ce jour arrivera t il ? j'en doute.

J'ai envie d'ailleurs, j'ai envie de complicité, j'ai envie d'échange, de dialogue, d'amusement, de légerté... tout est si pesant avec toi, tout est si triste... la vie elle même devient triste... je ne vois pas de solution... partir...

J'aimerai essayer de reconstruire notre rencontre, notre envie d'être là, ensemble, mais comment faire si je suis le seul à agir... je ne suis pas magicien, j'aimerai seulement croire que c'est encore possible, mais plus le temps passe, moins j'y crois...

Le désir de sa femme !

2008-06-14T11:30:00.001+02:00

Je ne sais pas vous, mais moi ça m'arrive souvent, d'avoir envie de ma femme, de la désirer, de l'imaginer. Mais est ce toujours le bon moment ?

La vie quotidienne ou le quotidien de la vie nous empêche souvent d'être celui ou celle que nous aimerions être. Amoureux transis, amant fou, loin de tout cela notre vie est souvent plus simple, parfois aussi plus difficile.

Etre mari, amant et pere c'est aussi ma volonté, mais quel regard porte tu sur moi aujourd'hui ? Ou es tu passé toi ? qu'est il arrivé à celle que j'ai rencontré ? As tu changé ? ai-je changé ? est-ce ton regard sur moi qui n'est plus le même ? qu'ai je fais pour que tu en arrives là ?

Tant de question simple que nous nous posons tous un jour, parceque celle ou celui qui vit à coté de nous n'est plus vraiment le même. Alors quoi faire ? le quitter ? retrouver ailleurs ce que l'on à plus, ou essayer de retrouver ce qui nous manque et pourquoi tant de choses ont changé ?

Ici je viendrais raconter mes envies de toi, en essayant de retrouver ou sont tes envies de moi. Essayer de comprendre c'est déjà prendre un chemin qui nous rapprochera sans doute.

Ce blog sera sans concession, sans tabou, à ne pas faire lire aux enfants, il sera le reflet de mon envie de toi et de mon parcours pour retrouver de toi ce que j'ai perdu.

A toi...